Salpicame que me gusta

Acá los tostados salen $40, 12 piezas de sushi $150 y las zapatillas, alrededor de los $700. Se usa mucho la túnica para ellas y la sunga para ellos. Tipo 7, la barra parece avenida de mayo cuando hay piquete, pero todos son felices. Tardan una hora para hacer dos cuadras pero son felices. Mucho brazuca. Mucha silicona. Mucha hembra. Acá los hombres ni me miran. Ayer venía caminando y escuché un bocinazo del que me hice cargo porque estaba al lado del auto en cuestión. Cuando me doy vuelta para sonreír (y, claro, para ver quién manejaba, seguro un millonario o un actor) veo a una mina de metro noventa, rubia, que después me enteré de que era una bailarina rusa. Mi trabajo es muy sacrificado. Hoy a la tarde fui a hacer una nota con un jugador de estudiantes al que no conocía ni de nombre. La hicimos en la playa. Todo empezó bien, en un muelle, con mar de fondo, en remera y babucha. Parecía medio tímido el muchacho. En un momento, el fotógrafo pregunta, con toda naturalidad: te animas a ir al mar? Y dijo que sí. Para qué. Terminamos en la orilla, él en cuero y jean. Yo estaba de ayudante. En realidad, no es algo que me corresponda hacer, pero era la única capaz de cuidar un poco la estética de la producción. Este chico posaba y pedía ver las fotos y me preguntaba: no doy muy bala? No, lindo, quedate tranquilo que yo te aviso. Y al rato, otra pregunta: te animas a salpicarlo? Yo? Yo, salpicarlo? te parece? para que de verano la foto. Y no me quedó otra. Tuve que salpicarlo. Parecía padre coraje semidesnudo. Yo quería sacarle los mechones de la cara (eso sí da bala, le dije), pero no hubo caso. Quedate con la ropa si queres, en un regalo de Sarkany. Así funciona al canje. Después vino la entrevista. Antes de empezar, me solidaricé con el entrevistado: hay algo que quieras que no te pregunten? Sobre mujeres, siempre me hacen quedar mal. Hice el alerta correspondiente pero no pude evitar el interrogante, a lo que el flaco respondió: no quiero hablar de mi vida privada. Fin de la nota. Saludo a los cronistas, saludo al flaco. Chau, chau. y vos qué haces? te quedas? Creo que dudé y se me notó en la cara. No respondí. Insistió: te quedas? y dije que no.

Alfonsina indecisa

Sin Perlas no hay paraíso

He dicho.

Navidad en Congreso

Nunca había visto su casa de día. Nunca me había atendido diciéndome "preciosura". Y hubo charlas sobre la familia, hubo lecturas de poesía, hubo brindis con café con leche y agua. Despotricamos, los dos solos, llenos de odio, en Congreso: "no entiendo a la gente que se alegra en estas fechas y después está de mal humor todo el año". Y nos reímos. Y nos abrazamos. Y gracias, papá noel, o whoever, por este regalo.

Detenerse a mitad de camino trae ventura

Qué me podía salir en el I Ching? El conflicto, claro.

El signo primario superior, cuya imagen es el cielo, orienta su movimiento hacia arriba; el signo primario inferior – agua -, conforme a su naturaleza tiende hacia abajo. Los rumbos de movimiento de las dos mitades divergen y esto da por resultado la idea de conflicto. Cualidad de lo creativo es la fuerza, la energía; la de lo abismal es el peligro, la astucia.Allí donde la astucia se enfrenta con la fuerza violenta, hay querella, conflicto.Una tercera deducción, referida al carácter, se impone en virtud del enlace de una insondable, abismal astucia en lo interior con una enérgica decisión en lo exterior. Un carácter semejante será seguramente pendenciero.

EL DICTAMEN: eres veraz y te frenan. Detenerse con cautela a mitad de camino trae ventura. Ir hasta el fin trae desventura. Es propicio ver al gran hombre. No es propicio atravesar las grandes aguas. El conflicto surge cuando alguien, sintiendo que está en su buen derecho, se topa con resistencias. Sin esa convicción de que uno está en su derecho, la resistencia conduce a la astucia o a la trasgresión violenta, y no al pleito abierto.Cuando uno se halla envuelto en un pleito, lo único que podrá traerle salvación es una vigorosa y firme serenidad, dispuesta en todo momento a la conciliación del pleito, al arreglo a mitad de camino. Continuar la querella hasta su amargo fin acarrea malas consecuencias, aun cuando uno concluya teniendo razón, puesto que en tal caso se perpetúa la enemistad. Es importante ver al gran hombre, vale decir a un hombre imparcial, cuya autoridad sea suficiente como para solucionar el pleito en forma pacífica o bien para fallar con justicia. Por otra parte, en tiempos de discordia es preciso evitar “atravesar las grandes aguas”, vale decir iniciar empresas riesgosas, pues éstas, si han de tener éxito, requieren una real unificación de fuerzas. El conflicto en lo interior paraliza la fuerza necesaria para triunfar sobre el peligro en lo exterior.

LA IMAGEN: Cielo y agua se mueven en sentido contrario: la imagen del conflicto. Así el noble, en todos los negocios que realiza, reflexiona debidamente sobre su comienzo. La imagen indica que las causas del conflicto residen en las orientaciones opuestas, ya previamente existentes, de ambas partes. Una vez que aparecen tales direcciones divergentes necesariamente se origina en ellas el conflicto. Se infiere entonces que a fin de precaver el conflicto conviene pensar cuidadosamente en todo desde el mismo comienzo. Cuando se establecen claramente derechos y deberes, o si en una asociación humana convergen las orientaciones espirituales, la causa del conflicto queda de antemano eliminada.

Me estoy cansando. Y cansada, soy fatal. Incontenible.

el 2009 termina hoy, acá y así

Ya basta. Me pone nerviosa la espera de fin de año. Esa vigilia ridícula. Nada de 31: este año siniestro termina, para mí, acá y ahora. Así. Qué mal humor la garrapiñada y el turrón. Qué malhumor el shopping abierto de noche. ¿Y el pan dulce con frutas secas? Puaj. Sufi. Hasta acá llegamos. Bajo la persiana, imprimo balance y digo chau. Agarro mis libros, mi sombrerito de paja y al mar.

Me despido con los mismos deseos que pedí en el 2009 y los hago extensivos a cada peregrino. Es que mis deseos, más que perseverantes, son tercos, vergonzosos y utópicos, pero genuinos.

-paciencia para no desesperar
-Humildad pra perdonar cuando nos desilusionen
-alegría para contagiar
-sensibilidad
-coraje para decir siempre la verdad
-fuerza para sostener a los que queremos
-imaginación para no dejar de sorprender
-amor deconstruido en tostadas, compañía, regalos, besos y abrazos
-Música para no perder el ritmo
-Humor para seguir riéndonos de nuestros chistes
-lágrimas para emocionarnos
-Apetito.

será hasta el 2010.
salud!
P.

Señor papá noel

Quiero pedirle que venga.
Hace años que no toco su barba. Lo extraño.
Quiero que me haga upa y me abrace.
quiero escuchar su risa, su ho ho ho
Yo creo en usted, usted cree en mí?
si la respuesta es sí, para demostrarlo, podría coparse y traerme algunos regalitos:

-bombachitas de verano
-un cuadro de Degas con bailarinas
-un consolador
-el libro gordo de petete
-una cava
-una máquina de cafe express
-un pasaje a la luna, ida.
-esperando la carroza y the big fish
-bengalitas
-un novio o una novia.

Estelar

Todavía me dura el jet lag post viaje a las estrellas. Fue corto pero intensísimo. Nos acomodamos, despegamos, volamos y paseamos juntos por el cosmos. Las estrellas eran, para mí, verdes y azules. Para él, violetas. En el cielo: nosotros y lo que soñamos. En la tierra, la tierra. Lista para sembrar o enterrar.

(com) postura

-Y no da para un revival?
-No.

una navidad democrática

Lo aburrido de la navidad no es la navidad, no es la fecha. Sino el festejo en familia: la navidad que festejás hace 20 o 30 años, con la misma gente, la misma comida, y (en muchos casos) en el mismo lugar, en la misma casa. Lo aburrido es saber que tu mamá va a hacer arrollado mitad con jamón, mitad sin, vitel toné y los tomates rellenos de arroz y atún. En algún momento hay que hacer un corte. Celebrar con tu pareja. Celebrar solo, en un bar, y brindar con desconocidos. Celebrar en otro país: bon nadal, bon anne. ¿Viste que hay parejas que no se besan? Me gustaría revelarme. Decir que no, que este año no me esperen. Elegir con quien festejar. Hacer un picnic deluxe a la luz de la luna. En una terraza. En un parque. Comer loquesenoscante. El mejor vino que encontremos. La mejor flor. Fuegos de artificio. Pan dulce deconstruido en amor, sexo y besos. Porque nosotros nos juntamos y nos separamos, somos on and off, pareja y despareja, vamos y venimos, pero nos besamos. Y a las 12, un regalo para cada uno, y las estrellas y ¡salud!

Deje su mensaje después de la señal

Me chivo cuando histeriquean, cuando hacen de minas, cuando se comportan como unos oligofrénicos. Cuando me chivo no atiendo el teléfono.

Onanismo virtual

Ok. La red da para (casi) todo. Pero tiene límites. O debería tenerlos. Todo bien con los cyber levantes y el fuckbook y el sexo virtual y las blind dates con gente del chat. No las hago (bueno, no suelo hacerlas) pero tampoco las condeno. Ahora: que un sujeto te envíe esto, así, sin preámbulos, alegando que vio una foto tuya "con un vestidito blanco" y que, desde ese momento, sueña con vos, me parece que no da.

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soy un hombre de la luz

acuario y geminis

con papa acuario y mama geminis

tengo tanta energia que revalso

mi corazón, mi fuerte

mi cabeza doble filo

sé cuando acaban: soy bueno con la boca

no me siento enfrentado

soy un poquito fatal

hombre-niñoy a veces aniñado

vuelvo a Padre

en cuanto llegue a casa me hago una paja pensando en ti.

No se puede vivir del cacao

Un bombón de frambuesa, así sos: rígido y elegante por fuera, cubierto de chocolate -a veces amargo, a veces muy blanco-, con leche si es para acompañar el café: irresistible en cualquiera de sus versiones. Resistente a las altas temperaturas. Una delicia para degustar antes de irse a dormir. El tamaño justo para deshacerse en mi boca. Una amenaza para el hígado (y el corazón) si se ingiere en cantidades industriales. La tentación de inducirse el empacho más dulce. Con un misterioso relleno, reservado para unos pocos afortunados: intenso, colorido, sensible y terriblemente adictivo.

Torno y yo estamos

llenas de odio.

Esto ES el paraíso

Estar embarazada. De Patrick. O de otro. De cualquiera. Pero con su mejilla en tu panza.
¿hay algo mejor?

Para ser feliz quiero un camión

Vimos esto en la casa de la tía y nos reímos mucho. En nuestras charlas de domingo de tías siempre hay lugar para este tipo de reflexiones y, por lo general, nos ponemos de acuerdo. Hace poquito, no recuerdo con quién (ni en qué estado) reproduje la misma charla y llegué a una brillante conclusión: a las mujeres nos gustan los hombres pero la realidad es que nos tocamos mirando mujeres.

Un especial saludo a electrostar, por este regalito.

I am yours

ortopedias bonitas

Lo único que me faltaba para terminar el 2009 pum para arriba era usar cuello ortopédico. Qué pena que no haya ortopedias bonitas para las chicas guapas...

Esto parece el paraíso

Anoche todo era amor y alegría y música y verde, y las parejas saltaban y se abrazaban y se reían y eran cómplices, y se emborrachaban y tenían a los hijos durmiendo en sus casas y ellos saltaban, rebotaban, eran felices haciendo coreografías en conjunto, levantando al novio, a la novia, a los padres, a Amelié; devorando la mesa dulce y lo dulce del amor.

Y todos para abajo, todos para arriba, bien agarraditos, manito con manito, dando un golpecito. Ellas, por un lado, imitaban a Madonna, y ellos, por el otro, hacían rondita, y de repente, estábamos todos mezclados otra vez, las parejas, los novios, los gays y yo, transpirados, pisados, juntos, de la mano, pero ahora de la cintura porque pintó el trencito. Y cuando los testigos se pararon sobre las sillas vi la señal: era hora de retirarse. A tiempo, para no desbarrancar. Antes de que se vayan todos y quedemos más en evidencia. Antes del ramo, claro.

Un beso a cada uno y gracias por dejarme en la puerta, che.

11 AM

-La señorita Perla Bartolomeo?
-Sí, quién habla?
-Le hablamos del banco Itaú para ofrecerle un beneficio
-No aceptaría ningún beneficio de ninguna persona que me llame un sábado a la mañana.

Y además de todo, verte lunático, blanco y presa de mi amor.

Freedom

Hay que elegir desde la libertad. Pero para eso hay que aprender a ejercer la libertad, Perla.

Julio

Estabámos acostados, mirando televisión. Ibamos por la hora 3 (o a mí me pareció eso) de una película que habíamos alquilado. Aburridísima. Una guerra entre narcos y la policía, un puñado de venganzas entre pandillas de latinos, riñas en la cárcel por pertenecer al grupo de los líderes; nada por lo que valiese la pena quedarse despierto. Igual que al gato, se me empezaron a cerrar los ojos (los míos no son azules pero sí tan redondos), me tumbé hacia un costado y dije, como quien renuncia: me voy a dormir. Él no respondió nada y empezó a acariciarme la cabeza. Yo tenía los ojos cerrados pero sabía que, además de acariciarme, me estaba mirando por última vez. Me estaba diciendo adiós. Memorizando, tal vez, la parte de mi cara que más le gustaría recordar. Porque: ¿qué otra cosa puede estar haciendo un hombre, mientras mira a su mujer dormir y le acaricia la cabeza, que no sea despedirse? Esa noche, con ese gesto, supe que era el segundo final. Esa noche lloré dormida.

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Hacía menos de una semana que me habían dado de alta, y faltaban dos o tres para que sucediera lo que conté en el párrafo anterior. Me costaba llegar al primer piso por escalera pero más difícil me hubiese resultado aguantarme la risa para no descoserme. Digo "hubiese" porque durante esos días no tuve ganas de reírme ni una sola vez. Mientras lo escuchaba hablar descubrí que existía una mirada azul triste, mezcla de color y adjetivo, que sólo él puede tener.

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Cuando me preguntó si podía limpiarme la herida: ése fue el momento en el que sentí que, a su manera, me quería y que no tenía intenciones de lastimarme. Todo lo contrario: limpiarme la herida, desinfectarla, ponerme crema, sanarme, aunque sea por un rato, por el tiempo que durara limpia la gasa. Pedirme perdón, sin pedírmelo, por la distancia que iba a venir. Por el abismo. Acariciar la cicatriz para borrar las huellas. Borrar las huellas para no saber regresar.

Lo que mata es la abstinencia

Duérmete niño en el siamés

-Yo dormía en el living. Me contó mi mamá que era como un silloncito de mimbre y que después, a la noche, lo daban vuelta, lo ponían contra la pared, y ahí dormía. Cómo se llama eso? un pesebre?
-...
-un siamés?
-Un moisés, melón. Un moisés.

Responsables

Para que haya un lobo tiene que haber una caperucita.
alguien vio mi capa?

El carnaval de los tornos

Demodé

El miedo pasó de moda. No se usa más.
Como una remera a lunares o una fluorescente.
Fue.

Objeto transicional

Resulta que anoche dormí abrazada a un Kung Fu panda.

Hoy armé el arbolito

Rosa, ñoño: qué esperaban?!

Hoy

Derrapamos, pedimos perdón y cantamos.

Trámite

-Ya está, le dio de baja a la relación
-No le dio de baja: nunca le dio de alta!

Es muy complicado dormir siempre a tu lado

Empezar bien el fin de semana

Desde afuera

estoy intrigadísima. Quien me lee desde Italia, Reino Unido y Alemania?
confesiones a perlabartolomeo@gmail.com

Porque un amigo es una luz y a vos se te quemó la bombita

Nos quisimos, sí. La pasamos bien juntos, sí (incluso cuando me hacías comer bodrios argentinos en el cine). Hicimos el amor, viajamos, nos reímos, sí. También inventamos una mitología propia. Hicimos todo eso y mucho más. Por algunos instantes fuimos felices. Pero lo hicimos mientras éramos (des) pareja. Nos cuidábamos, nos divertíamos, y nos queríamos así porque estábamos juntos. Tiempo pasado. Éramos-hicimos-fuimos. Y ahora que no somos, ni hacemos, ni estamos porque decidiste que alejarnos era lo mejor, hay que hacerse cargo de la elección y de las pérdidas que trae aparejada. Elegis, descartas, perdes. Creeme: no te serviría como amiga, básicamente porque no te daría eso que te daba y esperás recibir, con otro envase. Y tampoco me servirías a mí como amigo: mis amigos nunca me dejan sola, nunca me hacen sufrir, nunca me van a dejar de querer y, sobre todo, porque no suelo tener amigos tan lindos.

Botinera

Fui botinera. Pero fui una botinera precursora, hasta diría visionaria, porque cuando empecé a salir con el flaco, él no era futbolista, sino fotocopiador del colegio donde yo cursaba el secundario. Yo tenía 15 y él 21.

Mi aula quedaba al lado de la fotocopiadora y yo, con tal de verlo y hablarle, fotocopiaba el DNI dos o tres veces por día. Me olvidaba las carpetas para volver a la tarde a buscarlas y, claro, de paso, verlo. Era pícaro, el flaco, cada vez que tenía que hacerme una fotocopia, en lugar de preguntarme si la quería tamaño carta u oficio, me decía: cómo la preferís? larga y angosta? o ancha y corta? Yo le quemaba la peluca. Le dejaba rosas sobre el escritorio, golosinas, cartas. Le hacía búsquedas del tesoro en el gimnasio. Subía y bajaba la escalera de la biblioteca todos los recreos sólo para que me mirase el culo. Se ponía colorado de la furia y la impotencia. Es que el flaco tenía novia y no sabía cómo dejarla, hasta que lo supo y la dejó. Mientras él dejaba a su novia yo veraneaba en uruguay. No me enteré de su separación hasta que me llamó por teléfono y me dijo que estaba abajo. Acá? en Uruguay? sí. Cuando bajé, ahí estaba: exhausto después de haber manejado diez horas en un fiat uno blanco, sin aire acondicionado, dispuesto a preguntarme si quería salir con él. Ese mismo verano me pidió casamiento y a los pocos meses los dos usábamos un anillo de oro con nuestros nombres. Queríamos tener un hijo que se llamase Agustín. Un día, después de haber jugado un partido amistoso con el equipo de la universidad donde él estudiaba, contra un club del nacional B, me dijo que lo habían convocado para una prueba. Estaba entusiasmado. Su padre había sido arquero de un club de la A y de algunos internacionales y él quería continuar con su historia. Como es de esperar en una historia como ésta, el flaco se probó y quedó. Pasé fines de semana en canchas de fútbol del subdesarrollo viendo partidos horribles, concentraciones en Luz y Fuerza, en predios de asociaciones de fantasmas de localidades inhóspitas de la provincia. En ese momento, el flaco no tenía celular (le pagaban $100 por mes) y había fabricado, con sus compañeros del club, una tarjeta de teléfono (la llamaban "la bomba") que tenía crédito ilimitado y la usaban para llamar a sus mujeres. El flaco me llamaba todas las noches antes de irse a dormir. Del nacional B descendimos a la B, de la B pasamos a la A, de Morón a Versalles, y del compromiso a la separación. Me desenamoré. No pude seguir adelante. Sus seguridades me generaban culpa, aunque yo también tenía las mías: estaba segura de que, en el fondo, no quería estar con él. No era que no lo deseaba: lo rechazaba. Era el hombre perfecto, el hombre de mi vida, mi futuro marido, el padre de mis hijos, pero yo no quería que me rozara. Pocas ambigüedades más dolorosas. Fuimos novios durante cuatro años. Después de la separación, estuve años, cinco o seis años, alimentándole fálsas esperanzas. Backupeándolo. Prometiendo cosas que sabía que iban a cumplirse. Salía con Juan, pero lo atendia. Vivía con Santi, pero igual, lo atendía. Dejé de atenderlo (y, probablemente, de quererlo) cuando lo conocí a Maxi. Recién ahí pude establecer una distancia. Le dije al flaco que me había enamorado. Lo entendió pero igual intentó algunos acercamientos (me dijo que se iba a casar y después que no, que era mentira, que en realidad, me lo estaba diciendo para ver cómo reaccionaba yo) pero afortunadamente se dio por vencido. Yo vendí los anillos en la calle libertad y los hice cena en Tomo 1. El flaco me escribió hace un tiempo para contarme que se había casado. Yo le conté que me había separado. Y le dije que sabía que nunca nadie se iba a enamorar de mí como lo había hecho él. El flaco me respondió que era hermosa. Hoy vi, en Facebook, la foto de su hija Lucía, que es igualita a él.

Fundamentalismo del desamor

No sé cuándo empiezo a querer (alguien sabe en qué momento exacto le crece el pelo?) pero sí sé cuándo dejo.

Sé, también, que cuesta el mismo esfuerzo enamorarse que desenamorarse; y que no corresponde comparar la subida con la bajada. Es el mismo trayecto, sí. Pero no. Porque cuando uno sube tiene esperanza, tiene entusiasmo y convicción, ve la cima, la transpiración tiene sentido. Hay vida después de la cima. En cambio, cuando bajás, es imposible mantener el ritmo, dejás de caminar, perdes el control, corres, rodas, rápido, muy rápido. Te chocas con todo lo que esquivaste durante la subida. La subida es una elección. El descenso, una consecuencia, una obligación. La subida es viernes y la bajada es lunes.

Y el piso es la muerte, el fracaso, los cuestionamientos. El asma. La faringitis. La alergia. La taquicardia. La fiebre. El miedo. La soledad.

Dejo de querer cuando hace cinco meses (por no decir cinco años) que estoy bajando. Cuando no me queda nada con qué tropezarme. Cuando llego al piso. Cuando se apagan las luces y hay silencio. Cuando no pienso. Cuando ya no espío. No conjeturo. No perdono. No espero.

Dejo de querer cuando dejo de escribir: cuando esa persona no se reconoce entre mis líneas.

Sin manos tu cintura

Llévese estos ojos, piedritas de colores,
esta nariz de tótem, estos labios que saben
todas la tablas de multiplicar y las poesías más selectas.
Le doy la cara entera, con la lengua y el pelo,
me quito las uñas y dientes y le completo el peso.
No sirve esa manera de sentir.
Qué ojos ni qué dedos.
Ni esa comida recalentada, la memoria,
ni la atención, como una cotorrita perniciosa.
Tome las inducciones y las perchas
donde cuelgan las palabras lavadas y planchadas.
Arree con la casa, fuera de todo, déjeme como un hueco, o una estaca.
Tal vez entonces, cuando no me valga la generosidad de Dios, ese boy scout,
y esté igual que la alfombra que ha aguantado
su lenta lluvia de zapatos ochenta años
y es urdimbre no más, claro esqueleto donde
se borraron los ricos pavorreales de plata,
puede ser que sin vos diga tu nombre cierto
puede ocurrir que alcance sin manos tu cintura.

Tala
Julio Cortázar

PD: gracias, Pato.

"Me caí del skate" funciona fer-pec-to!

Anestesia

Y a él, que la culpa le trabaja mal, tan poco y tan mal, y el desapego tanto y tan bien, sonríe cuando se entera de que alguna de ellas está en pareja, y siente alivio, una especie de redención, de consuelo: un consuelo que no puede sentir otra persona que no sea él, que no sea capaz de llorar o de sentir dolor de panza ni siquiera cuando se imagina a la mujer que alguna vez apreció? quiso? acompañó?, durmiendo con otro.

Tarde de hielo con forma de corazón en la pera

Hay gente exagerada, pensé, ese lunes, mientras Raquel hablaba y se sostenía el hielo en la pera. Pero ¿cómo fue?, preguntábamos a coro. Todo el domingo, chicas. Pero: ¿para tanto? ¿qué te hizo? Yo trataba de imaginarme posiciones exóticas contra lugares insólitos como la pata de una mesa, ponele. Aunque no me cerraba. He escuchado (y sufrido) rasguños en la espalda, alguna que otra frutillita en el cuello, pero nunca una pera descascarada. ¿La habrá agarrado de los pelos y la habrá arrastrado por la alfombra unos dos o tres metros? Podía ser. Pero no, porque Raquel estaba demasiado rozagante como para haber sido maltratada el día anterior. Creo que todas, en algún momento, lo pensamos y nos cuidamos muy bien de no insinuar nada por el estilo. De cualquier manera, el hielo en la pera era tan enigmático como exagerado. Se hizo un silencio. Y Raquel, por fin, habló y dijo: "es que nos chuponeamos durante horas y el pibe tenía barba y quedé así" Carcajadas al unísono. ¿Cuánto, cuánto y cómo, hay que chuponearse para quedar así? Anoche lo comprobé: besos violentos y succión, por cuarenta y tres minutos y, por supuesto, hombre con barba.

Adiós

No. Esperá. No te vayas. Todavía no te quise lo suficiente. Todavía no hablé. Todavía no pude decírtelo. No quiero despedirme de vos. No así, no ahora. Ya nos despedimos una vez y me dolió. Me dólió. Por esos días estaba enamorada de vos. Hace un tiempo, estuve, por unos días, enamorada de vos. No, tampoco te lo dije. Eso: enamoramiento, dolor de panza, temblores. ¿sabés que temblé la primera vez que me besaste? No es una metáfora, no estoy exagerando: temblé. Tan claro, sos, de cerca. Y después, todo pasó muy rápido: la remera sobre el velador, el incendio, el porro, las risas, las ganas, las repeticiones, la culpa, tu confesión, mi partida. Conoceme, me dijiste, y si no te gusto te vas. Y yo me fui igual y nunca volví, y vos nunca te fuiste. Nunca hasta hoy.

Sólo soy un par de gambas

"a vos te salvan las gambas, la simpatía y la alegría"

Code blue

Se me junta el rebaño.
5? 6? 7? alguien está sin atender?

De descarte

Hay cuentas a pagar en los cajones.
Cinta scotch en el monitor, de fotos recién arrancadas.
Hay tierra.
Olor a solvente.
Hay sillas y un comedor vacío.
Cables colgando del techo.
Carteleras con fechas de cumpleaños que nunca más se celebrarán.
Una enfermería con tubos de oxígeno sin oxígeno.
Plantas secas.
Mosquitos.
Perros flacos que pasan por entre las rejas.
Charcos de agua.
Destellos de luz como el espítiru santo.
Humedad.
Uniformes de una rutina que ya no existe.
Huellas que no son mías.
Guardias desorientados.
Hay nostalgia por el pasado, escepticismo por el presente e incertidumbre por el futuro.
Mi corazón es esto: una fábrica deshabitada, una montaña de acero de descarte.

Errante

Una hora de retraso. Dostoievski y tostado de queso. Vuelo de cabotaje. Compañía con el nombre de mi jefa. Aeroparque. Taxi con Rafael tarareado por el conductor. Al fin casa. Al fin descalza. Al fin silencio. Al fin sola. Milanesas con papas fritas. ppp de Alan Pauls en I sat. Una novia errante y las mejores frases de la película: le podes pedir a tu hijo que deje de apuntarme con el láser? Es que yo pienso que vos pensas que la pareja son dos personas que están una al lado de la otra. Yo voy a dormir, Inés. Si querés decirme algo, decilo ahora.

Te das cuenta con la frialdad con la que me hablas?

Hola Miguel habla Inés, ya estoy instalada. Si queres dejame un mensaje que lo levanto desde acá. Bueno, un beso, chau. Miguel? Miguel? Miguel?

Mirá ines, yo no doy más. A qué te referís no dar más? Perdoná, cuánto sale el minuto a buenos aires? Pero cuánto sale a españa? Hola? Inés?

Es que no da. Vos me estás dejando? quiero pensar. Ah, estás completamente decidido vos.

No vas a volver? no. Bueno Miguel, yo no voy a cortar pero me gustaría que dejemos de hablar. Bueno, hablamos después. Sos un pelotudo.

Yo me pregunto qué sucedería si en unos años nos volvieramos a cruzar y vos no necesitaras tanto estar solo.

Dilema

Si el que ahora no está, es el mismo que no estuvo nunca: por qué extrañar la presencia de su ausencia?

Juan

Juan me conoció con el pelo largo.
Juan dice que soy peleadora.
Juan rema de 6 a 7 y corre de 8 a 9.
Juan es más lindo personalmente.
Juan sabe que soy peligrosa.
Juan se rie de mí.
Juan dice que le gustan mis dientes "chiquititos".
Juan me saca tres cabezas.
Juan tiene chofer.
Juan pide café si yo pido café.
Juan tiene mis muletillas.
Juan es paciente.
Juan es particularmente simpático con las mozas.
Juan come frutillas con hielo.
Juan quiere tener hijos.
Juan manda mensajes de texto inentendibles, pero escribe lo que hace falta leer: te extraño, te quiero, pienso en vos.
Juan dice que no me conviene estar con él, que no quiere lastimarme.
Juan ya escuchó mi no.

Are you happy now?

Me gusta esta canción: es agresiva, altanera ; golpea bajo pero con estilo.
Play o muerte.

No estamos escribiendo para usted

Me siento mal cuando no escribo. Básicamente porque cuando hago mi recorrida diaria de blogs y veo que no actualizaron, me desilusiono. Y me dan ganas de pedir (les) perdón por esta escasez de palabras. Sepan disculpar, entonces, los silencios ocasionados.

Sábado de lluvia y...

de resaca y merienda peronista en el Museo Evita.

Yo, donante.

Anoche

Me dijo: muy lindo tu vestido cremita. Sos una exhibicionista, pero una exhibicionista tímida. Son de las peores.
Lo abracé y me fui.

Cabeza dura

no, si yo no me privo de nada. Me acabo de caer en mi casa y de romperme la cabeza contra el marco de una puerta.
ahora me duele y tengo chichón como una nena de 5 años. O de 2.
Ouch.

AC/RB

Los hombres contemporáneos no saben piropear a una mujer de pelo corto. Intentan decir cosas positivas, como para "justificar" tu corte, y te hacen sentir una idiota. Ponele: "hay que tener cara". Menos mal que hay que tener cara para tener el pelo corto. Acaso no hace falta tener cara para tener el pelo largo, larguísimo? Otra fija: "te hace más interesante" Perdón? desde cuándo una mujer es más o menos interesante según el largo del pelo? antes no lo era? lo dudo. O te dicen andrógina. Entiendo el morbo de la bisexualidad y toda la pelota, doy medio tortita, sí, pero prefiero que me digan eso a "andrógina". Cuando escucho eso me siento un alien. Ni hablar de los que dicen, como si fuera un mandamiento divino, "la mujer tiene que tener pelo largo" Ah sí, mirá vos? para qué, idiota pijicorto? para reafirmar tu dudosa virilidad? para que tengas de donde agarrarte? Imbéciles repulsivos machistas. Ajjj. Pero, debo reconocer, lo que más me saca, lo que es motivo de decir no a la próxima cita, es la pregunta: no te lo vas a dejar largo?

El último piropo como la gente lo escribió A.C: "te queda corto el pelo así, tan corto"

Simple, poético, real y hermoso.

Rosario siempre estuvo cerca

Estamos de festejo: la familia se agrandó nomás y nos vamos todos para la cuna de la bandera!
Si pueden, si creen en el esfuerzo, en la perseverancia; si alguna vez consiguieron algo después de mucho sacrificio, alégrense, amigos. No todos los días estamos en los diarios con una buena noticia.
salud!

uno más

A pedido de la Princesa Mononoke

Música para cortarse las venas con un sobre de Hileret

Para estar a tono con el día y, sobre todo, para que los visitantes se pongan a tono conmigo, comparto el tracklist que está sonando en este momento.

Stairway to heaven, Led Zeppelin
Stop crying your heart out, Oasis
River, Joni Mitchell
On every street, Dire Straits
Save me, Aimee Mann
Wish you were here, Pink Floyd
While my guitar gently weeps, The Beatles
Roads, Portishead
No surprises, Radiohead
Inflatable, Bush
Man of the hour, Pearl Jam
Interstate Love song, STP
November rain, Guns and Roses
Rootless Tree, Damien Rice
Baby can I hold you, Tracy Chapman
Out of tears, Rolling Stones
Tears in heaven, Eric Clapton
Where did you sleep last night, Nirvana

Enjoy.

God save Eddie

Un temón, un temóóóóóóónnnnnn, de una de mis bandas favoritas.

Parches para el olvido

Hay parches anticonceptivos
Parches para dejar de fumar
queridos marketineros: cuándo van a inventar el parche del olvido?
Te lo pones unos días y chau memoria, chau recuerdos, chau todo.

Es palabra de Dios

Cae granizo
pero no me lastima:
no hay un lugar en mi cuerpo
que no esté abollado.
No hay un día que no deje de ser de noche.

La soledad según Baudelaire

“Qué gran desgracia no poder estar solo”, dice La Bruyere, en alguna parte, como queriendo que se avergüencen todos los que van a perderse en el gentío, a no dudar porque temen no poder soportarse.

“Casi todas nuestras desgracias provienen de no haber sabido permanecer en nuestra habitación”, dice otro sabio, creo que Pascal, invitando así a entrar en la celda del recogimiento a todos estos locos que buscan la felicidad en medio del barullo y en una prostitución que podría llamar fraternitaria, si quisiera hablar la bonita lengua de mi época.

Yo también di el sí

Wedding countdown II

Para colmo de todos los males del mundo, me toca la lectura principal.
Corintios 13, obvio. ¿acaso no hay otro pasaje en la biblia que hable del amor?
¿Me ven a mí, en el altar, diciendo "el amor todo lo cree, todo lo soporta, todo lo perdona. El amor no pasará jamás". No, no da, no da ni un poco.
Porque estoy ENOJADA Y RESENTIDA y no creo en el amor. Bah, sí creo pero con reparos. Lo mismo me pasa con la religión.

Estoy preparando una versión alternativa, algo así como:

El amor no es para todos ni para cualquiera. Pienso que debería ser transfundible.
Debería haber una hoja en el documento que certifique tu aptitud sentimental. Y ahí cada uno firmaría con sellito y la fecha de la última vez que dijo te amo. Está de más aclarar que el que no tiene ningún sellito está al horno. Decía, hermanos, que el amor es tan egoísta como el ser humano, que espera hasta que se cansa, y que perdona todo menos los cuernos. El amor es una experiencia sin retorno, un viaje de ida hacia la soledad, es la encarnación de la ambivalencia, el síntoma de la bipolaridad. El amor es una mierda.

Wedding countdown

El sábado se casa mi hermana mayor. Mi única hermana. La grande. La buena. La soñadora.

La que tiene un novio que la ama. La ama, che, no hay vuelta que darle. Se lo dice, se le nota, la elige, se va a casar con ella. Le va a prometer amor y fidelidad y cuidado en la enfermedad y todo eso. En la despedida de soltera le hicimos a mi hermana el jueguito "de las coincidencias". Ella tenía que responder algunas preguntas (que también le habíamos hecho al novio sobre ella y su relación) y si respondían lo mismo había premio. Repondieron los dos, lo mismo, 9 de las 10 preguntas. Era de esperar igual, son re ñoños. Pero bueno, hay que reconocer que están felices viviendo en ñoñolandia. Iba a poner: al menos más felices que yo y bla bla bla bla. Pero ya estoy cansada de hacerme la patética. y acá, claro, es donde debería escribir: ¿hacerme o ser patética ? Pero no. Basta. Me cansé. Sufi.

Instrucciones para no llamar a tu ex II

Ya te separaste pero seguís descubriendo mentiras.
Pero no "comentarios al pasar"
Mentiras comprobadas por una buena fuente. Doblechequeadas.
100% mentiras
Pensas en llamarlo barra llamarla y decirle: mentiroso/a hijo/a de puta!
cómo pudiste haberme mentido tanto?
sabés que siempre te mintió pero comprobarlo ahora que no podes ni siquiera descargarte te sulfura.
Pero no. Sosegate.
No llames.
Hay algo que se llama Karma.

Instrucciones para no llamar a tu ex

Vas manejando.
Semáforo en rojo, te detenes: lloras.
Pensas que si te hubieras detenido ante tantos semáforos en rojo que se te presentaron, no estarías así. Pensas en que deberían existir multas para infractores del amor. Exceso de velocidad, estacionamiento en lugares no debidos. ¿Cuántas veces me apuré? ¿Cuántas veces me quedé donde no debía? Pensás que, de existir este sistema, te fundirías o vivirías en una grúa. Pensas en la soledad de tu casa. Pensas que la grúa sería un mejor lugar para vivir.
Lloras.
Estacionas, por supuesto, en un lugar prohibido.
Caminas hasta tu casa.
Te sacas los anteojos para llorar en libertad.
Abrís la puerta, llorando.
Te desplomás en el sillón.
Lloras con fuerza.
Espiral descendente: estás cayendo, lo sentís.
Sabes que el fondo estás cerca.
Seguís llorando.
Primer pensamiento: mi ex puede ayudarme
Mecanismo de defensa a activar: puede ayudarte?
Respuesta correcta: no. Si el o ella te dejó, no.
Segundo pensamiento: no me importa. Que me escuche. Que me escuche llorar. Que me diga algo que me consuele.
Respuesta correcta: lo más probable es que no te atienda. Lo más probable es que esté con otro barra otra.
Mecanismo de defensa a activar: te va a escuchar, te va a decir que está todo bien, te va a pedir que te tranquilices. Y nada más. Va a ser una despedida más. Un chau más. Un placebo.
Respuesta correcta: idem parrafo anterior.
Eso te asusta. Te alejás del teléfono.
Pensás en un té. Vas a la cocina. Seguís pensando mientras el agua se hierve tanto que se evapora. Lloras. Sillón.
Volvés a la cocina. Te quemás mientras agarrás el jarrito. No te duele. Volcás el agua en la taza. Metés el saquito y se te mete entero, con etiquetita y todo. Cuando él o ella te dejó y estás llorando y tenes ganas de llamar a tu ex, siempre se te mete el saquito entero. Lo escurrís. Llorás.
Sillón.
Tercer pensamiento: yo no soy estratega. No especulo con mis sentimientos. Si tengo ganas de llamarlo barra llamarla, lo hago. Sólo espero que me escuche.
Mecanismo de defensa a activar: hay algo que se llama dig-ni-dad. No serás estratega pero la dignidad es lo último que se pierde.
Respuesta correcta: si llamas a tu ex no vas a hacer más que alimentar la lástima que siente por vos. Y, además, no vas a escuchar ningún argumento de los que estás esperando. Y vas a ser un barra una idiota, sin dignidad. Y cuando cortes, le va a contar a su mina barra pibe algo así: "pobre, me llamó mi ex, llorando. No pude decirle nada más que que se calmara. Pobre"
y eso, definitivamente, desalienta a cualquiera.
incluso a vos, que seguís llorando.
Cuarto pensamiento: mejor no llamo.
Respuesta correcta: no tenes que llamar
Decisión tomada.
Mecanismo de defensa desactivado.

Muerte al tiempo

Pienso en el tiempo que se tarda en construir algo.
Cualquier cosa
Tiempo de gestación, de crecimiento
Nueve meses para nacer
Un año para hacer una casa
¿Un año para enamorarse?
Tal vez
Otro para disfrutar del amor.
Y en demoler? Cuánto se tarda?
Debería ser proporcional al tiempo de construcción. Pero no.
Una casa: en un día? En tres? Una semana?
Una vida, en un segundo. Tal vez.
Y un amor?
Dos años de amor?
Siete años de amor?
Cuánto, cuánto tiempo más.
Cómo se hace? Cómo se dinamita el amor?
Tiempo al tiempo, no.
Muerte.

Nada peor

Que convertirse en "Serial Victim"

Vamos que llegamos al top ten

Anoche conocí al sexto hombre más lindo del mundo.
Es una mezcla de James Dean con Morrison: cara angulosa, peluca con rulos, sonrisa Kolinos. No más de treinta. Pinta de nene lindo con problemas. Pinta de familiar de Inés Efrón. Ay.

Sentime esto, dijo.

Live fast, dress pretty

Un nuevo modelo para nuestra colección de remeras tronadas.

Soledad te traigo mis cicatrices

Sentirse solo, cuando uno está solo, es feo.
Pero más feo es sentirse solo cuando uno está en pareja.
Si pasamos eso, podemos pasar esto también.

¡No me vendas vaca por libro!

Nat dice: pero amiga, igual, no doy fé de que te guste su estilo
Nat dice: está muy bueno, pero la onda que tiene no es intelectual, sabelo
Nat dice: lo suyo es el campo y el trabajo manual!

Navegación (in) segura

María Mercedes, mi psicóloga, me dice, me repite, todos los jueves, que debería cuidarme más. Preservate, Perla. No leas cosas que te hacen mal, no provoques, no busques, no quieras ver más allá de la realidad. Y yo digo que sí. Hago el intento pero me sale como el orto. Sin ir más lejos, cada vez que me aparece el cartel ¿Desea mostrar los elementos no seguros? siempre clikeo que sí. No puedo preservarme ni de los contenidos de la web. Así me va. Así estamos.

Me enamoré

All i can do is keep breathing

Pregunto, no

¿No te sentís un poquito pelotudo leyéndome?

El enemigo no existe. Cuando entendes eso, entendes todo.

Callate nena

Soy una charlatana. Digo, amenazo, boqueo.
creo que me estoy volviendo loca. Posta.

otro tema

Hoy es un día re buenísimo porque me voy a cortar el pelo, me voy a pelar, bah, y voy a caer rapada al casorio de la coco y ahí sí, ya perdí la compostura. Pero divina, de rosa y pelada. Y después tengo un encuentro importante, importantísimo, súper excitante, y después, prueba de maquillaje y me siento una modelo 85-62-92. ¿Le gustaré a Silvia?

y anoche me reí dormida, me reía dormida y me di cuenta solita solita, estaba pensando en el apellido de un ex cliente que es "Feo". ¿Podés llamarte feo de apellido? El Sr. Feo, encima, es feo. Y yo me reía de él. Qué desconsiderada. Igual, hay mucha gente que se ríe de mí y lo bien que hace. Yo, si conozco a un pibe que salió con una mina como yo, conmigo, también me reiría de ella, de mí. Pero ese es otro tema.

Ay, Patrick.

8

últimas semanas del año.
Hagan sus apuestas, pidan deseos.
Preparen sus balances.
Pidan perdón.
Reconcíliense
Brinden.
No hagan como yo.

áspero

No tengo una felicidad demasiado ambiciosa. Soy feliz cuando me siento bien. Cuando me río. El olor de mi casa me hace feliz. Leer. Escribir. Dormir. Escuchar nuevas historias. Escuchar música. Vuelvo al primer renglón: disfruto de todo eso cuando estoy bien. Cuando estoy así, no. Todo se deforma, se hincha como un algodón mojado. Y todo es aburrido, melancólico, lluvioso, áspero.

Nos derrumbamos: el cielo y yo.

Drogas duras

Quiero tomar Clonazepam todo el fin de semana.

Y al compás del almanaque se deshoja tu ilusión

¿Sabes lo que es que un hombre te cuide a espalda?

Apuesto que no. Que todos los cobardes con los que saliste (también colecciono alguno de esta raza, no te sientas mal) no tienen ni puta idea lo que es cuidarle la espalda a una mujer. Ponerla de espalda, eso sí saben. Pero eso no le cambia la vida a nadie (sé que es inoportuno, sé que no es momento de un comentario de esta índole pero no puedo seguir escribiendo sin citar la frase célebre de una cercanísima amiga: "tengo más puestas de espalda que Martin Karadagian") Sigamos. Decía que los hombres, bueno, algunos hombres, no saben cuidarle la espalda a una mujer. No saben detenerla a tiempo. No saben advertirle que está por caer. No saben prevenirla de los roces. Minusválidos mentales. Sólo saben cuidarse a ellos mismos. Quererse a ellos mismos. Anoche lo entendí. Anoche, en el subsuelo del club armenio, entre Edmundo Rivero y parejas desparejas y extranjeros y Olivier y Sandro y la tía, lo entendí. Lo vi. Supe lo que es dejar que alguien te cuide la espalda. Que alguien te guíe. Que alguien, un hombre, te pida perdón por pisarte. Que alguien respete tus tiempos y tus movimientos. Que te espere. Que te corteje. Siete tiempos para compartir. Siete tiempos para ponerse de acuerdo sin hablar. Anoche, después de haber visto esto, sentí que no vale la pena resignarse.

Maldice o adora

Mi cólera está sometida a una especie de descomposición química, en virtud precisamente de esas malditas leyes de conciencia. Apenas distingo el objeto de mi odio, he aquí que éste se desvanece, los motivos se disipan, el responsable se volatiliza, el insulto deja de ser insulto y se presenta como obra del destino, como algo semejante a un dolor de muelas, al que todo el mundo está expuesto. y entonces mi único consuelo es romperme los puños contra la pared. En la imposibilidad de encontrar las causas primeras, renuncio, pues, a mi venganza con un desdén afectado. ¡Ah, si tratase uno de abandonarse a sus sentimientos, ciegamente, sin reflexión alguna, sin buscar ninguna razón, alejando de sí toda conciencia, aunque no fuera más que por algún tiempo!... ¡Entonces la cosa sería muy distinta! ¡Maldice o adora, pero no estés con los brazos cruzados! Desde el día siguiente te despreciarás por haberte engañado a ti mismo a sabiendas. Resultado final: pompas de jabón, inercia...

Fragmento de Memorias del Subsuelo
Fiodor Dostoievski.

Limitaciones

Yo no puedo (no debo) ayudar, cuidar ni pretender salvar a nadie.
Otra vez no.
Quién me creo que soy?

Re lindísimo

El entorno se casa.
Mi hermana se casa.
El entorno tiene hijos.
Mis amigas están pariendo a razón de un chico cada dos años. Mis ex tienen hijos. Los amigos de mis ex tienen hijos.
Mi compañera de banco está de siete meses. Mi compañera de banco se casa mañana.
Y yo, que estoy buenísima, me acabo de comprar un vestido lindísimo y lujosísimo para el casamiento de mi hermana, que se casa en el mismo civil que mi ex cuñada, todos felices, todos contentos, sonriendo como si nada, sacando fotos, pero mi vestido es re lindísimo y voy a estar hermosisísima, y no sabes los zapatos que me compré! Jimmy Choo un poroto. Qué cenicienta ni cenicienta? Me van a querer sacar todo menos los zapatos. Y yo bailando en la pista, sola, con mi papá, que para esa altura ya va a estar borracho y aún así no va a dejar de preguntarme ¿comiste? ¿comiste? ¿comiste?

Y después, cuando haya pasado el carnaval carioca, voy a ir al baño y voy a tener ganas de garchar (siempre tengo ganas de garchar en el baño y nunca un voluntario que diga que sí), probablemente me toque, cómo me voy a tocar, y después voy a bajar (los baños de los salones no sé por qué pero siempre están en un primer piso) y voy a ver a las parejas entonadas y calientes, que van a llegar a sus casas y van a volar vestidos y pestañas postizas. Y yo, hermosa y sola, en mi casa, con mi vestido lindísimo apoyado prolijamente en el sillón y las pestañas sobre la mesa de luz y yo durmiendo de mi lado. Mientras las parejas gimen, yo ronco.

En orden de preferencia.

1. L con diámetro
2. M con diámetro
3. S con diámetro
4. L, M o S, sin diámetro, no califica.

Arafue

Un señor con Nextel prip! prip! no llega a la segunda salida.

¿me quiere? ¿no me quiere?

Descomponete.
Internate.
Hacé que te operen.
Apéndice. Nada muy grave.
Entrá al quirófano.
Salí. Y fijate si tu novio está ahí.
Si no está ahi mientras vos tenes frío y temblas, en ese momento en el que no sabés si estás viva o muerta, no hay más conclusiones para sacar que esta: NO TE QUIERE.

Sabiduría graffitera

El olvido y los tulipanes

Muerta en algunos corazones
Viva en algunos olvidos

Enterrada, muerta y olvidada

soy perfectamente olvidable
y así debe ser

el olvido como un exorcismo, un mecanismo de defensa, un punto de no retorno: el perfecto escondite para dejar de ver, para descuidarse y dejarse morir.

Tus iniciales y las mías, un día de agosto de 2007 y uno de julio de 2009; los pétalos de aquellos tulipanes, débiles y coloridos, que a ninguno se le ocurrió guardar. Nuestro amor: débil y colorido, abandonado en cualquier vereda, un domingo de un mes y un año que ya olvidé.

¿se acordarán los tulipanes de nosotros? ¿sufrirán?
yo no recuerdo tu risa. Y sufro.

¿tantos libros y ningún pétalo?
Pocas realidades más tristes

un pozo, nuestro amor, nosotros, tierra, una lápida, una canción que ya no nos pertenece, y 250 cc de lágrimas

El recuerdo: un abanico que no debemos abrir. Nunca más.

Diga no

A los amores bonsái.

Start

Pizarrón, mente y corazón en blanco. Contador en cero. Subsuelo no: planta baja. En sus marcas, listos, ya.

Toco y me voy

Te gustó siempre. Te gusta. Crees que es el saca clavos perfecto. Ideal. Un día, se encuentran. Va a tu casa. Hablan. Escuchas: a ver? y te besa. Es suave. Se desnudan. Nunca, pero nunca, viste algo igual. Todo viene bien. Sonríe. Es tan lindo de cerca. No curtamos, toquémonos. Me hablas en serio? No te gustó la idea. Silencio. Y se tocan. Y muy rico todo. Y ya.

Si te gustó Moulin Rouge, me das miedo

uy cómo estoy!

Tener hambre y no tener antojos, no saber qué tenes ganas de comer, es casi tan angustiante como tener novio y no querer coger (cosa que a mí, dicho sea de paso, JAMAS me sucede) no sé lo que es un Migral, mirá.

Vote lista 73752

En pleno ejercicio de su democracia emocional, el señor se deja convencer por el partido de la incredulidad, y va y vota, y no lo hace en blanco, no impugna, no se queda callado, manifiesta su voluntad, hace su elección, vota, elige, descarta otras opciones, me descarta a mí, elige no estar conmigo.

Pilares

Sin confianza
Sin voluntad
sin elección
sin coraje
y sin miedo
no puede construirse nada.

Jueves

lindo es dormir
lindo es despertarse de buen humor
lindo es bañarse
lindo es tomar mate
lindo es ver la casa revuelta
qué lindo es este jueves

Se llama problemas de interpretación

Leo lo que no está escrito y escucho lo que nunca se dice.

No y adiós

A veces me arrepiento de haberte dejado hablar. De haberte dejado decirme que no. Porque vos dijiste que no porque yo te dejé hablar. Me arrepiento de no haberte besado y con ese beso decirte que sí. Que lo nuestro podía ser. Que estaba asustada y que tenía miedo pero que sí. Me gustaba hablar con vos. Me gustabas vos. Me gustaba nombrarte. Me gusta. ¡qué lindo nombre tenes! Nombrarte. Decirte buenas noches. Cantar para vos, que adivinabas cada vez que yo no podía dormir, cada vez que tenía pesadillas, y me llamabas. Eras el único que me llamaba, el único que velaba por mi sueño. Y yo estaba tan drogada que ni podía atenderte. y vos me mirabas como se mira a un perro herido. A lo mejor yo era un poco eso. Y desde ahí, desde ese lugar, desde el costado de la ruta, no podía ver que vos podías salvarme. Porque ahora sé que vos podías salvarme. También me dolió tu adiós. ¿sabés? La culpa es mía. No dije nada y te di lugar a que hablaras y a que también me dijeras adiós. No y adiós. Esas fueron tus palabras. ¿Y las mías? nunca llegaron. Nunca pude decirte que tal vez te quería.

No soy linda

Sábado. 6 de la mañana. Saliendo del boliche. Caminando por honduras. Rumbo a la panchería. Perla escucha: mirá qué chica interesante la de los anteojos.

Ahora soy interesante.

Estrenando pizarrón

El barrio en el que jamás de los jamases viviré

El tránsito lento de Caballito me pone de pésimo humor.

Perdamos el sentido del humor.

Adelanto revista Caras

Haiku me entrevistó en la isla de Caras.

Ultimamente

Me dejo post-it por toda la casa.

• No te olvides la tarta
• No llegues tarde
• Sos idiota, nena
• Basta
• Basta
• Basta
• Se llama amor propio
• Comprar huevos de codorniz
• Pagar teléfono
• Hoy no es un buen día para matarse
• La vecina es una conchuda
• La pastilla
• Te psicopatea
• Cuando sea grande quiero ser cocinera
• Tira de cola
• Hay gente que la está pasando peor que yo
• No hay nadie que la esté pasando peor que yo

Incorregible miopía

Al final, tanto anteojo para no ver una mierda.

Esto también

Estar en un cumpleaños y querer comentar una maldad al oído y no poder hacerlo porque sé que sólo a vos te causaría gracia.

No poder tomar alcohol porque desde que no estás (y desde mucho antes también) voy a todos lados sola y no tomo porque manejo y soy la más aburrida de la reunión.

Terminar pasando música y elegir los temas que sé a que a vos te harían bailar.
no avisar que llegué bien. No decir buenas noches.
esto también duele.

Le falta Pathos.

Era una piedra en el agua, seca por dentro.

Negro

Este blog está de luto.
Estamos despidiendo los restos del amor de varios no creyentes.
Sea respetuoso, haga silencio.
Ore por nosotros.
Si se reconoce en la misma situación, lo invitamos a que deje su cofre con cenizas aquí y también su limosna, para que este espacio no se desmaterialice. Todo sirve: fotos, palabras de aliento, oraciones, canciones, puteadas. Trabajamos con tarjeta de débito y crédito, del banco de nunca jamás, hasta mil cuotas sin interés.
Esperamos su sentido pésame y nos despedimos respetuosamente de aquellos que nos hicieron sufrir diciéndoles Q.N.M.R (que nunca más regresen)



Gracias, Haiku, por tu bono contribución.

Lo que más me duele es haber perdido la risa.
Es casi como haber perdido todo.

De lo más excitante

la soledad es esto: un sábado a la noche de lluvia comiendo una tarta amorfa de queso y cebolla hecha por mí, tomando cerveza y viendo fotos en facebook de gente feliz.

tic tac tic tac

Un amor de incubadora
cálido, aparentemente seguro, pero siempre en riesgo
sí, pero después
sí, pero no
sí, pero hasta ahí
con vos pero sin vos
vos, conmigo, y yo, sin vos.
y todos los sobres de azúcar con la misma frase: keep waiting
y un reloj que nunca avanza
yo, en la línea de largada
yo, en una carrera de obstáculos para llegar a ningún lado, a vos.
una carrera sin meta, final ni premios
sin ganadores
y vos nunca fuiste meta y nunca esperaste nada de mí: nunca creíste que no iba a abandonar. Nunca creíste que alguien fuera capaz de quererte así.
En el podio de la soledad, yo: esperando
sin querer queriendo, compré un palco en una sala de espera que nunca vence.
más doloroso que cómodo
y en todos los espejos, tu imagen
y todas las fotos trucadas
la sombra fue SIEMPRE más grande que el perro
la culpa es mía.

Va en gustos

Frambuesa abajo y chocolate con almendras arriba.
Vos abajo y yo arriba.
O vos arriba y yo abajo. Da lo mismo.

y esta noche

nos comemos unas rabas, nos tomamos unas coronitas, algunas flores y a la cama.

Derrapada

Mail va, mail viene. Hacemos algo? Hacemos algo, dale. Te paso a buscar. Perfecto. Paso las coordenadas. Me baño. Me depilo. Me visto: short, taco bajo con tachas. Musculosa negra. Un poco de rimel. Miro el reloj. Espero. Dejé de fumar pero si fumara, me hubiera bajado un atado en quince minutos. Nueve, nueve y cinco, nueve y seis, nueve y siete, nueve y cuarto. Timbre. Hola? Bajo. No, me abren. Silencio. ah, subís? Corro. Corro posta. Ordeno el baño, ordeno la habitación. Meto la bolsa de ropa sucia adentro de la bañadera. Me miro al espejo. Sonrío. Voy a la cocina. Corro. Me resbalo. Me doy cuenta de que no saqué la basura. Mierda. Escondo un portarretratos. Abro la heladera y no tengo nada de alcohol. Puteo: mierda. Timbre. Hola. Hola. Vino abajo del brazo. Beso en la mejilla. Beso de desconocido a desconocido. Y adentro. Pienso: send. Send o muerte.

Moraleja terapéutica

La sombra es más grande que el perro.

Multiple choice

Nunca es A.

100 de super

-Qué le corre por las venas?
-Nafta.

Cosas que pasan

El que debería hablar, hace silencio.
El que debería hacer silencio, habla.
Del que espero todo, no tengo nada.
Del que no espero nada, tengo todo.
Los dos tiran piedras, pero uno esconde la mano, y el otro, la muestra.

Con lo que esto duele

Estoy enojada conmigo.
Quiero desaparecer.
Voy a desaparecer por unos días.
un saludo para todos los que me conocen.

Desvelo IX

Voy por la mitad de la botella de vino: hoy duermo o duermo.

Contrataciones al 0800- tias

Haiku says

..."no es fácil encontrar algo bueno en el mercado choteril y así de una..."

algo así

yo quería sentirme poderosa
tener, por una vez, el control
abrir la puerta, dejar entrar a cualquiera
acariciar a cualquiera
cual-quie-ra
quería vengarme de mí
querer algo, desearlo, y tenerlo
sólo por una noche
qué poderosa, qué linda, qué fácil soy: ves que yo puedo hacer lo mismo?

tengo el cuerpo marcado, sí
de cerca tus ojeras son más lindas, sí
sos flaco, altísimo, suave, muy suave.
me caes bien.
no me gusta la comida peruana pero hoy me gusta. Hoy me gusta la comida peruana, me gustás vos, me gusta cualquiera, me gusta todo.
sí, podes. avanzá. no tengas miedo. no te detengas. no me duele.
quedate, andate: me da igual
llamame mañana o no me llames nunca más: también me da igual

revancha personal, que le dicen.

Desvelo VII

Desvelo VI

El insomnio es una cadena
El insomnio es un lazo
El insomnio es un círculo vicioso

Ahora mismo
Dentro de mi cabeza
Dentro de mis huesos

Gira mi cuello
Se mueve el cartílago
Me gusta el ruido de mis huesos

En medio de esta emergencia
Pienso en ti
Y sólo en ti

En medio de esta sangre insomne
Tus labios rosados
Tus brazos extendidos hacia arriba

No puedo respirar sin ti
Pero este círculo de costillas
Sigue funcionando por su cuenta

Sam Shepard, Crónicas de Motel

Gracias, G.

Parece que hoy

Estreno cicatriz.

Desvelo I

Estoy en la cama. Me acosté a las 22.30. Es la 1.30 AM y sigo sin poder dormir. Tengo frío, tengo calor. Hay mucha luz, está muy oscuro. Hay ruidos, hay demasiado silencio. Me pica todo. Todo significa todo el cuerpo: las piernas, el cuello, la cabeza, las manos, los antebrazos, los párpados. Me rasco. Me lastimo. Trato de no pensar en nada. Pero pienso. La escucho a María Mercedes diciendo que yo tiendo trampas. Y que encuentro placer en eso. O sea, que además de ser tramposa soy perversa. MM es un punzón y yo soy un papel glasé. Conozco mi destino y me someto, lisa y brillante, aún sabiendo que voy a terminar destrozada; yo en versión puntitos. Cuando salgo de la casa de MM me siento así. Como un montón de puntitos.