entrar al quirófano creyendo que va a aparecer Derek de Grey´s Anatomy #esasoyyo

entrar al quirófano diciendo que tiene 60 cuando tiene 90 #esaesmiabuela

Entrar al quirofano pidiendo medialunas #eseesmipadre

Resulta que me cago en mi horno (o sobre cómo fracasé haciendo un budín)

Me compro una procesadora Liliana y para estrenarla decido hacer el budín de mandarinas que le había prometido a mi novio algunas semanas atrás. La relación con Liliana fluye desde un principio. A ella parece no molestarle que, manual en mano, la arme y desarme, una y otra vez, hasta dejarla, firme, en su estructura y a mí me conmueve su amague de no funcionar (estaba desenchufada la pobre) y su vivaz arranque. Azúcar, mandarinas, huevos, aceite de girasol, todo junto, va y viene y se licúa y estrella contra las paredes voyeuristas de Liliana.

Mientras tanto, la cocinera (o sea yo) toma los recaudos necesarios para hornear el budín y no quemarlo en el intento. Es decir que miro la receta (decía cocinar a 180 grados durante 40 minutos) y acto seguido miro la perilla del horno (hasta ahora sin adjetivos) y hete aquí que no hay grados en mi perilla sino puntitos. Vaya a saber uno cuántos grados hay en cada puntito. Sigo buscando en el manual y encuentro una tabla que especifica grados según puntitos pero están divididos en 9 puntitos y mi perilla tiene 7 puntitos. Ergo: asumo que 180 grados es equivalente al puntito 4 y ahi va mi budín. A los cuarenta minutos, mi budín (que para esta altura debería lucir una brillante costra azucarada) está pálido y parece crudo. Meto el cuchillo, sale sucio. El budín está crudo. Pánico en la cocina. El budín está crudo. Interviene mi novio y tiene la prodigiosa idea de subir uno o dos puntitos el horno. Fastidiosa, accedo. Confío en él, sabe calculcar bien las porciones, por qué no la temperatura de un maldito horno. Diez minutos más. Abro el horno y ahí está, mi budín mulato. Repito la operación del cuchillo, meto y saco: crudo. Me detengo a reflexionar sobre las posibilidades de salvarlo a) dejarlo más implicaría que se queme del todo en la superficie y sea incomible b) sacarlo podría implicar que su corazón aún estuviese crudo. Lo saco. Lo desmoldo. Es uniforme y bello y huele sabrosísimo. Corto una feta en el medio, repitiendo para mí misma "ojalá que en esta parte esté cocido" y zas. Crudo. Corto otra feta en una punta. Crudo. Maldigo a mi horno y, de yapa, a todas las chicas jóvenes que no cocinan, por inútiles y porque no tienen que pasar por estos disgustos.

Durante dos o tres minutos miro con tristeza el budín que yace tajeado sobre la fuente que nunca llegó a lucirlo. Lo velo. Lo despido. Lo entierro en el fondo del tacho de basura.

Mientras escribo esto busco el número de teléfono de atención al cliente de Domec para llamar mañana y quejarme por la desinformación de sus manuales, la poca idea del que diseñó una perilla de horno con puntitos y no con grados, y avisarle que los voy a denunciar por el daño moral que me causaron, post mortem del budín, cuando tuve que decirle a mi novio que no había budín, que me perdone, que esta vez le había fallado.

El fracaso del día

Hoy intenté vestirme como una persona normal y no lo logré.

Ser vieja es estar en un recital y quedarse dormida parada a la 1am #dondeestámigeriátrico

Así no

Ayer (no es metafórico: cuando digo ayer quiero decir hace 24 horas) era verano y hoy es invierno.
Siento que muero.

una vez, una suegra me escribió esto desde Aruba

Hola carma: qué bueno que no te enojaste. que lo de ustedes es una cuestión de tiempo nunca tuve ninguna duda pero escuchame con atención. ya que entré en el baile voy a bailar bien: te mentí y S una tarde habló conmigo sobre vos y se despachó con todo. Ustedes no lo saben pero hasta usan las mismas palabras para describir sus problemas, fue una charla larga en donde me dijo casi lo mismo que vos y algunas otras cosas. no me acuerdo de todo pero lo más importante era: que él estuvo muy mal con vos, que perdió la paciencia que siempre le tuvo a su diferencia de edad y se encaprichó en que vos hagas la vida de alguien de 26 años y no se dio cuenta de que eso es imposible y que te hizo sufrir mucho. que él era un neura y se hacía problema por cualquier cosa y que cuando no tenía que descansar, estaba cansado y nunca salía con vos o se creía que por ir a bailar era un tarado, y que como vos lo malcriabas, él no reaccionaba. pero sobre todo, que él siempre supo que para estar con vos tenía que esperarte en muchas cosas porque eras chica y aunque siempre lo hizo, el último tiempo se había confundido por problemas y cosas que le pasaron (como los casamientos de sus amigas) y que lo habian echo maquinar cualquier cosa y que habia dejado de creer en vos y en su relacion por algunas cosas que les pasaron a los dos y que de todo ese rejunte te habia echado la culpa a vos cuando realmente él era el equivocado . que no se podía perdonar que por ese raye que le agarró había empezado a exigir de vos cosas que nunca había exigido y que se había confundido con que vos eras la que se tenía que acomodar a él y a sus tiempos y no al contrario, y que vos sufriste mucho por eso y tenés razon en estar enojada. Te lo imaginas hablandome a mí de esa manera con lo mudo que siempre fue en ese sentido. yo no lo podia creer. se ve que se quería desahogar y me lo contó todo . para esto te llamé el otro dia pero no me animé a decirtelo. También recuerdo otras 2 cosas muy importantes como que nunca te pediría que vos te vayas con él si le sale algun club afuera porque sos chica y tu vida esta acá, y que a pesar que siempre dijo que se iba igual no se iria sin tu apoyo porque para él eras más importante que los dólares que se pudiera traer y que él se había dado cuenta de que si alguna vez volvia con vos y te tenia que esperar hasta los 40 años lo iba a hacer porque te quería. pero que vos no le perdonabas sus errores y que ahora ya no querías saber más nada, lo noté muy resignado y creyendo que ya nada bueno pudiera pasar.

Me parece que está claro que el que cedió fue el porque se dio cuenta de la realidad. no va a volver a tener 20 años pero ir a un boliche con vos o vivir menos apurado no es ser un pendejo , además vos no sos ninguna pendeja y él tampoco, es un hombre super adulto SON DOS NABOS. me parece que es normal que se puedan confundir, los dos hicieron muchos esfuerzos por estar juntos y no estan ajenos a que les entre alguna duda pero dense cuenta que se quieren y que siguen estando en el mismo proyecto como me dijiste vos. evidentemente los dos se dieron cuenta de muchas cosas en este tiempo separados y tienen que corregirlas. yo lo único que te puedo decir más allá de contarte esto, es que es verdad que él está bastante cambiado, mucho mas tranqui, y no se vive haciendo drama por todo, pero está triste y eso a mí no me lo puede disimular. por otro lado nunca tenes que ponerte, como vos dijiste, bajo el ala de una pareja sea seba o quien sea y tenes que crecer paralelamente a esa relación y experimentar tus cosas aunque no creo que sea un problema entre vos y él porque en ese sentido sé que es un tipo muy abierto y que siempre se ocupa de que vos tengas la libertad y el espacio que necesitas. No sé che, hagan lo que quieran pero abran los ojos y vean lo que construyeron con tanto esfuerzo y no dejen que se le derrumbe de un día para otro. no sé qué pensaras vos pero él cree que vos ya no lo vas a perdonar y cuando uno esta así puede llegar a hacer cualquier cosa con tal de dejar de pensar o solo para tener la cabeza ocupada en otra cosa y acordate lo que te dice normi: no se duerman por que SE VAN A TERMINAR PERDIENDO .... Por favor ni se te ocurra decir esto a nadie porque nunca tendría que habertelo dicho pero ya que ahora metí la pata hasta el fondo espero que por lo menos sirva para algo.

Besos, seguimos en contacto y te anuncio que ya me las vas a pagar (cuando llegue te voy a llevar la factura de internet porque acá, por si te olvidaste, pago en dólares ), me salis muy cara carma así que espero que valga la pena. Todavia tenes tu servilleta con la P esperándote en casa.

así estamos

Por estos días embalamos. El gordo guarda en (muchas) cajas sus 1500 libros ordenados al-fa-bé-ti-ca-men-te. ERA OBVIO. Yo compré ese plástico con burbujitas que a todo el mundo le gusta explotar para no perder ningún platito de porcelana en el camino. ERA OBVIO. Por ahora no entramos en pánico pero esperen a que veamos nuestras vidas juntas en un camión y van a ver. Grace ya nos compró un juego de sábanas y una alfombra anti deslizante para el baño de abajo#cosas de madre en las que yo nunca repararía. Estamos a punto de abrir una casilla postal para recibir donaciones/regalos:

• enceradora (metros y metros de piso de madera no pueden estar opacos, che)



• Tostadora (la del gordo ompió)



• multiprocesadora (Perla cocina, no se olviden)



• Copas de vino



• Plancha grill (nos caben los churrascos)

Después viene la pesadilla de la instalación de los servicios (el cable, la internechi, el botón anti pánico, ja), los cambios de titularidad y de domicilio. Es decir, pelearnos con TODOS los servicios para que vengan a tiempo y no nos estafen. Mi dios. Hablando de eso me di de baja (bueno, es un decir, estoy intentando darme de baja) de Cablevisión. El procedimiento que te indican muy amablemente por teléfono es: mandar un email a sociosarrobalagaronpadecablevision.com solicitando la baja e indicando el motivo. lo hago. Escribo que el motivo es mudanza. Acto seguido me llega un e mail que dice: una mudanza no es motivo de dejarnos. ¿Perdón? ¿y vos quién sos, Mierdavisión, para decirme a mí cuál es un buen motivo para dejarte? ¿éramos novios y no me había dado cuenta? Y eso no es lo peor. Lo peor es que en ese mismo mail me invitaban a dejar mi nueva dirección para reconectarme el cable en el upite cuando me haya instalado. Llamo otra vez al 0800. Le explico nada amablemente a la del call center que me voy del país, que dudo que me quieran instalar el cable en Tanzania. Lo digo seria. Ella hace un breve silencio pero sigue hablando y parece creerme. Me dice que me quede tranquila, que el trámite de baja está en curso. Ayer sábado, sa-ba-do, un día no laborable para la mayoría, me llama una NN de Cablevisión al celular:

-buenas tardes señorita la estamos llamando de Cablevisión

-sí

-la estamos llamando para preguntarle si tuvo algún inconveniente con el servicio

-ya respondí esa pregunta

-y se puede saber el motivo de la baja?

-eso también lo respondí, no una, dos veces, pero se lo repito una vez más: me voy del país.

-y dígame, señorita, se va por tiempo indeterminado o por un corto período?

-me parece que eso no es de su incumbencia, quiere que le diga también la fecha de mi última menstruación?

-No se lo tome a mal, señora, disculpe si la ofendí bla bla

-no la disculpo nada porque me llama un sábado para preguntarme cosas que ya expliqué así que hágame el favor de cortarme el maldito cable porque voy a prender fuego todo, me escuchó?

El lunes les cuento cómo seguimos.

decí que estaba de buen humor, de lo contrario su dentadura hubiese corrido peligro

Palermo.
Negocio de indumentaria femenina.

Perla: hola, vengo a retirar una pollera que me traían de Unicenter
Vendedora: ...
vendedera 2: es la chica que vino el sábado, la atendiste vos.
Vendedora: ah, sí, viniste con tu novio, no?
Perla: ah, te acordas de mi novio
Vendedora: y sí.
Perla: está bien, yo si fuera vendedora también me acordaría de él.

Domingo IV

Tiro Lysoform. La mezcla del olor a ajo del escabeche con el amoníaco de la tintura es letal.

Domingo III

A este paso el baño también va a quedar castaño.

Piropo de peluquería

Si fuera heterosexual me enamoraría de vos.

Se reciben

donaciones de inspiración.

Tema: mi abuela

Mi abuela tiene noventa años pero ayer le dijo a la enfermera que tenía sesenta. Unos minutos antes había piropeado al doctor.

Mi abuela habla en español pero putea en italiano.

Le decimos la abuela retruquera porque le fascina llevarte la contra y tener la última palabra.

Hace un tiempo se agarró una infección ginecológica. Mi mamá la acompañó al médico. Cuando estaban en pleno examen el médico empezó a decirle que no se preocuopara, que él se la iba a dejar como nueva. Y ella no tuvo mejor idea que responderle ¡sabe lo que la usé yo!

A mi abuela le gusta la carne y los perros. Cada vez que va a la carnicería pide un bife de lomo para ella y otro para el perro.

Su color favorito es el violeta.

Mi abuela hace los mejor tacuneles (léase masa de tallarín cortada en cuadrados) del mundo

Está más lúcida que toda mi familia junta.

A mi hermana, a mi primo y a mí, todos mayores de treinta, nos dice nene y nenas.

Mi abuela, además de temblar cada tanto, ve cada vez menos: a fin de año le regalé un álbum de fotos de sus dulces 90 y en una foto en la que estaba mi papá con un delantal porque estaba haciendo un asado, dijo: esta señora no sé quién es.

La semana pasada se descompuso. Nos dio un susto bárbaro. La internaron por unas horas y la mandaron a la casa. Respiramos. Ayer otra vez descompuesta. El miedo. la palabra operación. Operación con riesgo de muerte. La muerte y mi abuela no son compatibles en mi cabeza. Me cago en la ley de la vida. La abuela no se muere. A la abuela se la besa antes de entrar al quirófano, se le dice te quiero y se le promete ir a tomar un helado cuando todo termine. La abuela sonríe y nos cree cuando le decimos que no es una operación, es un estudio. La abuela es fuerte: sale del quirofano, está más rosada y menos amarilla, sonríe cuando le grito abuela en el oído a pesar del efecto de la anestesia y yo pienso, siento, que tenemos abuela para rato.

Escuchate esta

Un amigo de un amigo me acaba de decir vía Facebook que me hace 5 hijos en 2 horas. No respondo porque, a pesar de que se me hayan cruzado por la cabeza todas las barbaridades que están pensando, el semental que escribe es un perfecto desconocido y no tengo ninguna intención de intimar con él.

A los pocos segundos, recibo otro mensaje: perdón, Perla. No era para vos ese mensaje. Me confundí de contacto. No lo tomes a mal.

Mejor ni les cuento qué le respondí.

Amagame que no me gusta

Llego a la oficina y veo un clavel blanco sobre mi escritorio.
Lo primero que pienso es que tengo un admirador.
No debería pero me entusiasmo.
Me pregunto quién será. Repaso mentalmente las caras de los pocos compañeros que tengo y me doy cuenta de que nunca, en los 4 años que hace que trabajo acá, tuvieron un gesto semejante.
Voy a la cocina, busco agua y un florero.
Voy caminando, contenta, con mi flor.
Cuando paso por la recepción veo a un par de chicas y se me ocurre contarles lo del clavel.
Me dicen: a todas nos dejaron uno.
Miro otros escritorios: el clavel blanco.
Me quiero matar pero lo disimulo. Pregunto: quién fue el atento?
Escucho a coro: Ricky
Respondo: y quién carajo es Ricky?
Y el chico nuevo, el sub 21 que entró hace una semana, me mira y me dice: yo soy Ricky.
Ah. Cierto.
Hola, Ricky, gracias, le dije.
Y Ricky sonrió.
Tiene ojos verdes.

A veces no me da la nafta II

Me quedé pensando: ¿habrá sido un mensaje subliminal?
Porque lo que me pasó, sin eufemismos de por medio, es que SE ME ACABÓ LA RESERVA.
y cuando sucede eso, ayer lo comprobé, se para todo.

A veces no me da la nafta

Y hoy cambié el Burberrys Beat (creer que sólo uso Dolce & Gabbana es conocerme apenas) por un delicioso aroma a nafta que acaba de aumentar. Debo reconocer que el bidón no tiene el glamour del packaging inglés pero me sirvió para hacer arrancar el auto y seguir mi camino. Mi agradecimiento al barrendero fiel que con cien grados a la sombra me ayudó en la poca decorosa tarea de tirar nafta a través de una botella cortada de H20 devenida en embudo.

Para oxigenar mejor

Descansar
respirar
no pensar

todo esto
a la
N
potencia.