sábado, 31 de octubre de 2009

Nos derrumbamos: el cielo y yo.

viernes, 30 de octubre de 2009


Drogas duras

Quiero tomar Clonazepam todo el fin de semana.

Y al compás del almanaque se deshoja tu ilusión

¿Sabes lo que es que un hombre te cuide a espalda?
Apuesto que no. Que todos los cobardes con los que saliste (también colecciono alguno de esta raza, no te sientas mal) no tienen ni puta idea lo que es cuidarle la espalda a una mujer. Ponerla de espalda, eso sí saben. Pero eso no le cambia la vida a nadie (sé que es inoportuno, sé que no es momento de un comentario de esta índole pero no puedo seguir escribiendo sin citar la frase célebre de una cercanísima amiga: "tengo más puestas de espalda que Martin Karadagian") Sigamos. Decía que los hombres, bueno, algunos hombres, no saben cuidarle la espalda a una mujer. No saben detenerla a tiempo. No saben advertirle que está por caer. No saben prevenirla de los roces. Minusválidos mentales. Sólo saben cuidarse a ellos mismos. Quererse a ellos mismos. Anoche lo entendí. Anoche, en el subsuelo del club armenio, entre Edmundo Rivero y parejas desparejas y extranjeros y Olivier y Sandro y la tía, lo entendí. Lo vi. Supe lo que es dejar que alguien te cuide la espalda. Que alguien te guíe. Que alguien, un hombre, te pida perdón por pisarte. Que alguien respete tus tiempos y tus movimientos. Que te espere. Que te corteje. Siete tiempos para compartir. Siete tiempos para ponerse de acuerdo sin hablar. Anoche, después de haber visto esto, sentí que no vale la pena resignarse.

Maldice o adora

Mi cólera está sometida a una especie de descomposición química, en virtud precisamente de esas malditas leyes de conciencia. Apenas distingo el objeto de mi odio, he aquí que éste se desvanece, los motivos se disipan, el responsable se volatiliza, el insulto deja de ser insulto y se presenta como obra del destino, como algo semejante a un dolor de muelas, al que todo el mundo está expuesto. y entonces mi único consuelo es romperme los puños contra la pared. En la imposibilidad de encontrar las causas primeras, renuncio, pues, a mi venganza con un desdén afectado. ¡Ah, si tratase uno de abandonarse a sus sentimientos, ciegamente, sin reflexión alguna, sin buscar ninguna razón, alejando de sí toda conciencia, aunque no fuera más que por algún tiempo!... ¡Entonces la cosa sería muy distinta! ¡Maldice o adora, pero no estés con los brazos cruzados! Desde el día siguiente te despreciarás por haberte engañado a ti mismo a sabiendas. Resultado final: pompas de jabón, inercia...

Fragmento de Memorias del Subsuelo
Fiodor Dostoievski.

jueves, 29 de octubre de 2009

Limitaciones

Yo no puedo (no debo) ayudar, cuidar ni pretender salvar a nadie.
Otra vez no.
Quién me creo que soy?

Re lindísimo

El entorno se casa.
Mi hermana se casa.
El entorno tiene hijos.
Mis amigas están pariendo a razón de un chico cada dos años. Mis ex tienen hijos. Los amigos de mis ex tienen hijos.
Mi compañera de banco está de siete meses. Mi compañera de banco se casa mañana.
Y yo, que estoy buenísima, me acabo de comprar un vestido lindísimo y lujosísimo para el casamiento de mi hermana, que se casa en el mismo civil que mi ex cuñada, todos felices, todos contentos, sonriendo como si nada, sacando fotos, pero mi vestido es re lindísimo y voy a estar hermosisísima, y no sabes los zapatos que me compré! Jimmy Choo un poroto. Qué cenicienta ni cenicienta? Me van a querer sacar todo menos los zapatos. Y yo bailando en la pista, sola, con mi papá, que para esa altura ya va a estar borracho y aún así no va a dejar de preguntarme ¿comiste? ¿comiste? ¿comiste?

Y después, cuando haya pasado el carnaval carioca, voy a ir al baño y voy a tener ganas de garchar (siempre tengo ganas de garchar en el baño y nunca un voluntario que diga que sí), probablemente me toque, cómo me voy a tocar, y después voy a bajar (los baños de los salones no sé por qué pero siempre están en un primer piso) y voy a ver a las parejas entonadas y calientes, que van a llegar a sus casas y van a volar vestidos y pestañas postizas. Y yo, hermosa y sola, en mi casa, con mi vestido lindísimo apoyado prolijamente en el sillón y las pestañas sobre la mesa de luz y yo durmiendo de mi lado. Mientras las parejas gimen, yo ronco.

miércoles, 28 de octubre de 2009

En orden de preferencia.

1. L con diámetro
2. M con diámetro
3. S con diámetro
4. L, M o S, sin diámetro, no califica.

Arafue

Un señor con Nextel prip! prip! no llega a la segunda salida.

martes, 27 de octubre de 2009

¿me quiere? ¿no me quiere?

Descomponete.
Internate.
Hacé que te operen.
Apéndice. Nada muy grave.
Entrá al quirófano.
Salí. Y fijate si tu novio está ahí.
Si no está ahi mientras vos tenes frío y temblas, en ese momento en el que no sabés si estás viva o muerta, no hay más conclusiones para sacar que esta: NO TE QUIERE.

Sabiduría graffitera


El olvido y los tulipanes

Muerta en algunos corazones
Viva en algunos olvidos

Enterrada, muerta y olvidada

soy perfectamente olvidable
y así debe ser

el olvido como un exorcismo, un mecanismo de defensa, un punto de no retorno: el perfecto escondite para dejar de ver, para descuidarse y dejarse morir.

Tus iniciales y las mías, un día de agosto de 2007 y uno de julio de 2009; los pétalos de aquellos tulipanes, débiles y coloridos, que a ninguno se le ocurrió guardar. Nuestro amor: débil y colorido, abandonado en cualquier vereda, un domingo de un mes y un año que ya olvidé.

¿se acordarán los tulipanes de nosotros? ¿sufrirán?
yo no recuerdo tu risa. Y sufro.

¿tantos libros y ningún pétalo?
Pocas realidades más tristes

un pozo, nuestro amor, nosotros, tierra, una lápida, una canción que ya no nos pertenece, y 250 cc de lágrimas

El recuerdo: un abanico que no debemos abrir. Nunca más.

Diga no

A los amores bonsái.

lunes, 26 de octubre de 2009

Start

Pizarrón, mente y corazón en blanco. Contador en cero. Subsuelo no: planta baja. En sus marcas, listos, ya.

domingo, 25 de octubre de 2009

Toco y me voy

Te gustó siempre. Te gusta. Crees que es el saca clavos perfecto. Ideal. Un día, se encuentran. Va a tu casa. Hablan. Escuchas: a ver? y te besa. Es suave. Se desnudan. Nunca, pero nunca, viste algo igual. Todo viene bien. Sonríe. Es tan lindo de cerca. No curtamos, toquémonos. Me hablas en serio? No te gustó la idea. Silencio. Y se tocan. Y muy rico todo. Y ya.

Si te gustó Moulin Rouge, me das miedo


viernes, 23 de octubre de 2009

uy cómo estoy!

Tener hambre y no tener antojos, no saber qué tenes ganas de comer, es casi tan angustiante como tener novio y no querer coger (cosa que a mí, dicho sea de paso, JAMAS me sucede) no sé lo que es un Migral, mirá.

Vote lista 73752

En pleno ejercicio de su democracia emocional, el señor se deja convencer por el partido de la incredulidad, y va y vota, y no lo hace en blanco, no impugna, no se queda callado, manifiesta su voluntad, hace su elección, vota, elige, descarta otras opciones, me descarta a mí, elige no estar conmigo.

Pilares

Sin confianza
Sin voluntad
sin elección
sin coraje
y sin miedo
no puede construirse nada.

jueves, 22 de octubre de 2009

Jueves

lindo es dormir
lindo es despertarse de buen humor
lindo es bañarse
lindo es tomar mate
lindo es ver la casa revuelta
qué lindo es este jueves

miércoles, 21 de octubre de 2009

Se llama problemas de interpretación

Leo lo que no está escrito y escucho lo que nunca se dice.

lunes, 19 de octubre de 2009

No y adiós

A veces me arrepiento de haberte dejado hablar. De haberte dejado decirme que no. Porque vos dijiste que no porque yo te dejé hablar. Me arrepiento de no haberte besado y con ese beso decirte que sí. Que lo nuestro podía ser. Que estaba asustada y que tenía miedo pero que sí. Me gustaba hablar con vos. Me gustabas vos. Me gustaba nombrarte. Me gusta. ¡qué lindo nombre tenes! Nombrarte. Decirte buenas noches. Cantar para vos, que adivinabas cada vez que yo no podía dormir, cada vez que tenía pesadillas, y me llamabas. Eras el único que me llamaba, el único que velaba por mi sueño. Y yo estaba tan drogada que ni podía atenderte. y vos me mirabas como se mira a un perro herido. A lo mejor yo era un poco eso. Y desde ahí, desde ese lugar, desde el costado de la ruta, no podía ver que vos podías salvarme. Porque ahora sé que vos podías salvarme. También me dolió tu adiós. ¿sabés? La culpa es mía. No dije nada y te di lugar a que hablaras y a que también me dijeras adiós. No y adiós. Esas fueron tus palabras. ¿Y las mías? nunca llegaron. Nunca pude decirte que tal vez te quería.

No soy linda

Sábado. 6 de la mañana. Saliendo del boliche. Caminando por honduras. Rumbo a la panchería. Perla escucha: mirá qué chica interesante la de los anteojos.
Ahora soy interesante.

domingo, 18 de octubre de 2009

sábado, 17 de octubre de 2009

El barrio en el que jamás de los jamases viviré

El tránsito lento de Caballito me pone de pésimo humor.

jueves, 15 de octubre de 2009

Perdamos el sentido del humor.

Adelanto revista Caras

Haiku me entrevistó en la isla de Caras.

miércoles, 14 de octubre de 2009

Ultimamente

Me dejo post-it por toda la casa.

  • No te olvides la tarta
  • No llegues tarde
  • Sos idiota, nena
  • Basta
  • Basta
  • Basta
  • Se llama amor propio
  • Comprar huevos de codorniz
  • Pagar teléfono
  • Hoy no es un buen día para matarse
  • La vecina es una conchuda
  • La pastilla
  • Te psicopatea
  • Cuando sea grande quiero ser cocinera
  • Tira de cola
  • Hay gente que la está pasando peor que yo
  • No hay nadie que la esté pasando peor que yo

martes, 13 de octubre de 2009

Incorregible miopía

Al final, tanto anteojo para no ver una mierda.

Esto también

Estar en un cumpleaños y querer comentar una maldad al oído y no poder hacerlo porque sé que sólo a vos te causaría gracia.

No poder tomar alcohol porque desde que no estás (y desde mucho antes también) voy a todos lados sola y no tomo porque manejo y soy la más aburrida de la reunión.

Terminar pasando música y elegir los temas que sé a que a vos te harían bailar.
no avisar que llegué bien. No decir buenas noches.

esto también duele.

Le falta Pathos.

Era una piedra en el agua, seca por dentro.

lunes, 12 de octubre de 2009

Negro

Este blog está de luto.
Estamos despidiendo los restos del amor de varios no creyentes.
Sea respetuoso, haga silencio.
Ore por nosotros.
Si se reconoce en la misma situación, lo invitamos a que deje su cofre con cenizas aquí y también su limosna, para que este espacio no se desmaterialice. Todo sirve: fotos, palabras de aliento, oraciones, canciones, puteadas. Trabajamos con tarjeta de débito y crédito, del banco de nunca jamás, hasta mil cuotas sin interés.
Esperamos su sentido pésame y nos despedimos respetuosamente de aquellos que nos hicieron sufrir diciéndoles Q.N.M.R (que nunca más regresen)



Gracias, Haiku, por tu bono contribución.

domingo, 11 de octubre de 2009


Lo que más me duele es haber perdido la risa.
Es casi como haber perdido todo.

sábado, 10 de octubre de 2009

De lo más excitante

la soledad es esto: un sábado a la noche de lluvia comiendo una tarta amorfa de queso y cebolla hecha por mí, tomando cerveza y viendo fotos en facebook de gente feliz.

tic tac tic tac

Un amor de incubadora
cálido, aparentemente seguro, pero siempre en riesgo
sí, pero después
sí, pero no
sí, pero hasta ahí
con vos pero sin vos
vos, conmigo, y yo, sin vos.
y todos los sobres de azúcar con la misma frase: keep waiting
y un reloj que nunca avanza
yo, en la línea de largada
yo, en una carrera de obstáculos para llegar a ningún lado, a vos.
una carrera sin meta, final ni premios
sin ganadores
y vos nunca fuiste meta y nunca esperaste nada de mí: nunca creíste que no iba a abandonar. Nunca creíste que alguien fuera capaz de quererte así.
En el podio de la soledad, yo: esperando
sin querer queriendo, compré un palco en una sala de espera que nunca vence.
más doloroso que cómodo
y en todos los espejos, tu imagen
y todas las fotos trucadas
la sombra fue SIEMPRE más grande que el perro
la culpa es mía.

Va en gustos

Frambuesa abajo y chocolate con almendras arriba.
Vos abajo y yo arriba.
O vos arriba y yo abajo. Da lo mismo.

viernes, 9 de octubre de 2009

y esta noche

nos comemos unas rabas, nos tomamos unas coronitas, algunas flores y a la cama.

jueves, 8 de octubre de 2009

Derrapada

Mail va, mail viene. Hacemos algo? Hacemos algo, dale. Te paso a buscar. Perfecto. Paso las coordenadas. Me baño. Me depilo. Me visto: short, taco bajo con tachas. Musculosa negra. Un poco de rimel. Miro el reloj. Espero. Dejé de fumar pero si fumara, me hubiera bajado un atado en quince minutos. Nueve, nueve y cinco, nueve y seis, nueve y siete, nueve y cuarto. Timbre. Hola? Bajo. No, me abren. Silencio. ah, subís? Corro. Corro posta. Ordeno el baño, ordeno la habitación. Meto la bolsa de ropa sucia adentro de la bañadera. Me miro al espejo. Sonrío. Voy a la cocina. Corro. Me resbalo. Me doy cuenta de que no saqué la basura. Mierda. Escondo un portarretratos. Abro la heladera y no tengo nada de alcohol. Puteo: mierda. Timbre. Hola. Hola. Vino abajo del brazo. Beso en la mejilla. Beso de desconocido a desconocido. Y adentro. Pienso: send. Send o muerte.

Moraleja terapéutica

La sombra es más grande que el perro.

Multiple choice

Nunca es A.

miércoles, 7 de octubre de 2009

100 de super

-Qué le corre por las venas?
-Nafta.

Cosas que pasan

El que debería hablar, hace silencio.
El que debería hacer silencio, habla.
Del que espero todo, no tengo nada.
Del que no espero nada, tengo todo.
Los dos tiran piedras, pero uno esconde la mano, y el otro, la muestra.

martes, 6 de octubre de 2009

Con lo que esto duele

Estoy enojada conmigo.
Quiero desaparecer.
Voy a desaparecer por unos días.
un saludo para todos los que me conocen.

lunes, 5 de octubre de 2009

Desvelo IX

Voy por la mitad de la botella de vino: hoy duermo o duermo.

domingo, 4 de octubre de 2009

Contrataciones al 0800- tias

video

Haiku says

..."no es fácil encontrar algo bueno en el mercado choteril y así de una..."

sábado, 3 de octubre de 2009

algo así

yo quería sentirme poderosa
tener, por una vez, el control
abrir la puerta, dejar entrar a cualquiera
acariciar a cualquiera
cual-quie-ra
quería vengarme de mí
querer algo, desearlo, y tenerlo
sólo por una noche
qué poderosa, qué linda, qué fácil soy: ves que yo puedo hacer lo mismo?

tengo el cuerpo marcado, sí
de cerca tus ojeras son más lindas, sí
sos flaco, altísimo, suave, muy suave.
me caes bien.
no me gusta la comida peruana pero hoy me gusta. Hoy me gusta la comida peruana, me gustás vos, me gusta cualquiera, me gusta todo.
sí, podes. avanzá. no tengas miedo. no te detengas. no me duele.
quedate, andate: me da igual
llamame mañana o no me llames nunca más: también me da igual

revancha personal, que le dicen.

Desvelo VII







viernes, 2 de octubre de 2009

Desvelo VI

El insomnio es una cadena
El insomnio es un lazo
El insomnio es un círculo vicioso

Ahora mismo
Dentro de mi cabeza
Dentro de mis huesos

Gira mi cuello
Se mueve el cartílago
Me gusta el ruido de mis huesos

En medio de esta emergencia
Pienso en ti
Y sólo en ti

En medio de esta sangre insomne
Tus labios rosados
Tus brazos extendidos hacia arriba

No puedo respirar sin ti
Pero este círculo de costillas
Sigue funcionando por su cuenta

Sam Shepard, Crónicas de Motel

Gracias, G.

Parece que hoy

Estreno cicatriz.

jueves, 1 de octubre de 2009

Desvelo I

Estoy en la cama. Me acosté a las 22.30. Es la 1.30 AM y sigo sin poder dormir. Tengo frío, tengo calor. Hay mucha luz, está muy oscuro. Hay ruidos, hay demasiado silencio. Me pica todo. Todo significa todo el cuerpo: las piernas, el cuello, la cabeza, las manos, los antebrazos, los párpados. Me rasco. Me lastimo. Trato de no pensar en nada. Pero pienso. La escucho a María Mercedes diciendo que yo tiendo trampas. Y que encuentro placer en eso. O sea, que además de ser tramposa soy perversa. MM es un punzón y yo soy un papel glasé. Conozco mi destino y me someto, lisa y brillante, aún sabiendo que voy a terminar destrozada; yo en versión puntitos. Cuando salgo de la casa de MM me siento así. Como un montón de puntitos.

Desvelo II

No poder dormir? Después de haber comido ravioles de calabaza como para dos, después de media botella de vino y un té de frutos rojos? Algo malo debo haber hecho. Alguien se está cobrando una facturita. Pido perdón. A todos los que alguna vez lastimé. Perdón, Seba. Perdón, Juan. Perdón, Nati. Perdón, papá, mamá, hermana. Perdón, peky. Perdón, ¿dios? A todos los que alguna vez defraudé o desilusioné o cagué. Perdón. Me arrepiento, no volveré a hacerlo, no fue adrede, perdón, perdón, perdón. Estoy absuelta? Ya me dejan dormir?

Desvelo III

Remo en espiral descendente: remo, desciendo, remo, desciendo. Me hundo. Entre la superficie y el fondo, algo me divierto.

Desvelo IV

Ahora pienso en In Treatment y escucho a Paul: "salía con un infiel crónico" Pienso que "La infidelidad Crónica" sería un buen título para un libro. De Stamateas, claro.

Desvelo V

No, no voy a rezar.
No voy a pedirle a M que apriete el botón mágico
Puedo dormir sin él, sin su botón que es una mentira, que no funciona, que no existe, que es un invento mío, que un ombligo no puede hacer que yo duerma bien.
...
...
...
...
...
...
...
mi amor, apretas?

Lunares

¿no lo ves?
trasciende tu estupidez y es inmune a tu resistencia.
el amor, mi amor
da y espera
pero no reclama
yo puedo consolarte
y quererte más de lo que te querés a vos mismo
puedo ganarle a tu ego

y sorprenderme cada día al descubrir un nuevo lunar
no son pecas: son lunares.
muchas lunas
tu cuerpo como una constelación que recorro por un camino que siempre es nuevo y siempre es hermoso.
hay luz y sombra
más sombra que luz

y si los cuento (si los contás, dicen) se multiplican.
pero a nosotros no nos importa
los contamos
y se multiplican
los miramos
nos reímos
nos gusta así
porque no entendemos cómo y a quién puede molestarle una luna más.

Mantra

Creer o no creer.
reventar, nunca.