Un servicio al televidente, Comfer

El Comfer debería levantar todos los TONTICIEROS de la mañana y meter preso por mala praxis a Bonelli, al subnormal del 9 y a los panelistas de Pamela David.

A putear mi amor

Estoy pensando en fundar "Puteadores Anónimos", una nueva organización con fines de lucro emocional dedicada a crear puteadas por encargo y hacérsela llegar, en tiempo y forma, a quien la necesite.


El primer paso consiste en seleccionar el destinatario. Podrán optar entre las categorías citadas a continuación:


A) puteadas conyugales
B) puteadas familiares (madre, padre, suegros, hermanos y otros parientes) 
C) puteadas laborales
D) puteadas a la vida en general
E) puteadas de tránsito
F) puteadas a un ex
G) puteadas a empleados
H) puteadas a nosotros mismos.


Una vez seleccionada la categoría correspondiente, los interesados podrán elegir incluir o no insultos y seleccionar el tono deseado:


A) puteadas peyorativas
B) puteadas irónicas
C) puteadas lastimosas
D) puteadas piadosas
E) puteadas de no retorno
F) puteadas cómicas
G) puteadas memorables
H) puteadas con doble sentido


Una vez finalizada la selección, recibirán vía email la puteada encargada sin ningún costo.
En breve compartiré la URL correspondiente y seremos felices puteando a troche y moche.

y me hacés seguir: das clases y escribís primer hora #mediocre. Hora es sustantivo femenino. Lleva artículo femenino. Es LA hora. Lo aclaro por si tu cerebro de haba no te permite comprenderlo.

ay, perdón. tenes un espacio donde expresas tus maravillosas reflexiones puanescas y putanescas. se llama twitter. qué raro debe ser  estar a la altura de 200 millones de usuarios en el mundo y sentirse único, especial, indispensable.

hola, sí. sos una looser. y desconocida. y fea. y pretenciosa. y burra. por qué no te dedicas a escribir algo digno (digno no según vos, según alguien con credenciales para decirlo) estás más cerca de ser zulma lobato que madonna en los 80. ah, cierto. los espejos te atormentan. seguí participando, pseudo parásito literario

Lo único bueno es el feriado

Odio los carnavales
odio las comparsas
sus trajes
su música
su bailecito
su marí marí
sus ganas de contagiar alegría impostada
pero lo que más odio son los carnavales porteños.
vivimos en Rio de Janeiro?
ene o no.
Avenida de mayo no es un corsódromo, no me jodan.
Váyanse a Gualeguaychú (qué playas horribles, qué amontonamiento nefasto de gente que busca encontrar pareja, qué hoteles depresivos), o a Corrientes.
Váyanse del barrio, por favor, que no hay nada menos conmovedor que un grupo de gente disfrazada con trajes medios rotos, los nenes con las caras mal pintadas y un solo tambor redoblando entre los edificios y los cartoneros y las calles empedradas de san telmo.

Debería existir la función ctrl+z de la vida.

Elija su propia (des) ventura

Modo deseado:

Hola, sí, hija, cómo te fue?
estás contenta? te felicito
querés venir un día a comer a casa?
podemos hacer tu plato favorito.

modo no deseado:

hola, hija, comiste?
por qué no me llamaste?
por qué no venis a comer?
por qué? por qué? por qué?

cinco palabras

En diciembre ovula el año.

Conmigo no se jode

Lástima que seas tan cobarde. Quejarte con una mujer por una contestación en un tono para vos elevado? se ve que durante tus más de treinta y cinco años (crees que no se notan pero dejame decirte que sí) ejercitaste mucho tu cuerpo pero poco tu elegancia y ni hablar de tu inteligencia. Mucha educación física y poca educación protocolar. Ir como una mariquita a decirle a una mujer que otra mujer te trató mal? por el amor de Dios, qué cobarde irrecuperable sos. Me daría vergüenza ser tu novia. Mucho músculo, mucho músculo pero de tacto nada chabón, no? Nos crees a todos alumnos de tus autoritarias y seguramente pedorras clases y nos gritas como si estuvieramos todos a tus órdenes. Y encima tenes el descaro de exigir respuestas elegantes a tus gritos! Mirá: soy una persona adulta y respetuosa pero no me dejo pelotudear. Si fuese hombre te cagaría a trompadas pero como todavía conservo algo de la dama que soy apenas puedo escribirte estas palabras y advertirte que estés atento: soy de las que creen que la venganza es un plato que se come frío.

Resulta que me cago en mi horno (o sobre cómo fracasé haciendo un budín)

Me compro una procesadora Liliana y para estrenarla decido hacer el budín de mandarinas que le había prometido a mi novio algunas semanas atrás. La relación con Liliana fluye desde un principio. A ella parece no molestarle que, manual en mano, la arme y desarme, una y otra vez, hasta dejarla, firme, en su estructura y a mí me conmueve su amague de no funcionar (estaba desenchufada la pobre) y su vivaz arranque. Azúcar, mandarinas, huevos, aceite de girasol, todo junto, va y viene y se licúa y estrella contra las paredes voyeuristas de Liliana.

Mientras tanto, la cocinera (o sea yo) toma los recaudos necesarios para hornear el budín y no quemarlo en el intento. Es decir que miro la receta (decía cocinar a 180 grados durante 40 minutos) y acto seguido miro la perilla del horno (hasta ahora sin adjetivos) y hete aquí que no hay grados en mi perilla sino puntitos. Vaya a saber uno cuántos grados hay en cada puntito. Sigo buscando en el manual y encuentro una tabla que especifica grados según puntitos pero están divididos en 9 puntitos y mi perilla tiene 7 puntitos. Ergo: asumo que 180 grados es equivalente al puntito 4 y ahi va mi budín. A los cuarenta minutos, mi budín (que para esta altura debería lucir una brillante costra azucarada) está pálido y parece crudo. Meto el cuchillo, sale sucio. El budín está crudo. Pánico en la cocina. El budín está crudo. Interviene mi novio y tiene la prodigiosa idea de subir uno o dos puntitos el horno. Fastidiosa, accedo. Confío en él, sabe calculcar bien las porciones, por qué no la temperatura de un maldito horno. Diez minutos más. Abro el horno y ahí está, mi budín mulato. Repito la operación del cuchillo, meto y saco: crudo. Me detengo a reflexionar sobre las posibilidades de salvarlo a) dejarlo más implicaría que se queme del todo en la superficie y sea incomible b) sacarlo podría implicar que su corazón aún estuviese crudo. Lo saco. Lo desmoldo. Es uniforme y bello y huele sabrosísimo. Corto una feta en el medio, repitiendo para mí misma "ojalá que en esta parte esté cocido" y zas. Crudo. Corto otra feta en una punta. Crudo. Maldigo a mi horno y, de yapa, a todas las chicas jóvenes que no cocinan, por inútiles y porque no tienen que pasar por estos disgustos.

Durante dos o tres minutos miro con tristeza el budín que yace tajeado sobre la fuente que nunca llegó a lucirlo. Lo velo. Lo despido. Lo entierro en el fondo del tacho de basura.

Mientras escribo esto busco el número de teléfono de atención al cliente de Domec para llamar mañana y quejarme por la desinformación de sus manuales, la poca idea del que diseñó una perilla de horno con puntitos y no con grados, y avisarle que los voy a denunciar por el daño moral que me causaron, post mortem del budín, cuando tuve que decirle a mi novio que no había budín, que me perdone, que esta vez le había fallado.

A quién carajo

le interesa cómo fue la fiesta de quince de ORIANA SABATINI?????
who gives a shit???????????????

No me jodas, dale?

no nací ayer.

Conmigo no, Macri. Conmigo no.

Macri promete que el Metrobús permitirá un ahorro de siete días hábiles por año. Me gustaría que nos contara cuántos meses nos ahorraríamos los automovilistas si el fuese menos inoperante y dejara de hacer espectáculos demagogos en 9 de julio y no permitiera que cualquiera la corte por cualquier motivo.

Deme un kilo de tiempo por favor

lo peor de todo es no ser dueño de tu tiempo. Somos esclavos, diría civilizados, pero ni siquiera. Somos esclavos porque tenemos que trabajar 10 horas con una de almuerzo de una a tres. No estoy hablando de mi trabajo. Estoy hablando de todos los trabajos que te obligan a cumplir horario. Tenes que ir al médico y usas la hora de almuerzo que nunca te alcanza porque los médicos siempre te hacen esperar y te sentís culpable, terminás confesándole a tu jefa que estás "demorándote" porque te están haciendo un papanicolau. Y ni hablar cuando tenes hijos. Tres meses con tu hijo y otra vez al régimen. Frizas leche materna. DIJE QUE FRIZAS LECHE MATERNA. A quién le parece normal eso? Los otros meses, los sin goce de sueldo, tenes que pedirlos. Hola señora jefa, quiero pedirle tres meses más de licencia sin goce de sueldo. Pedir tiempo a tu trabajo para estar con tu hijo? hay algo más ridículo que eso? Y no es algo que se soluciona cuando los chicos caminan y "se cuidan solos". No se soluciona porque no da pedirte la tarde para ir a las tres de la tarde a la escuela del nene porque hay una clase abierta. O irte dos horas antes porque tenes que ir a hacer el recorrido del micro que después va a hacer tu hijo todos los días de su escuela primaria porque vos no podes ir a buscarlo porque trabajas hasta las dieciocho y treinta, y tu hijo sale de la escuela a las cinco. No da. Nada de esto da. Mi abuela nunca le pidió tiempo a nadie para cuidar a sus hijas. Y mi madre tampoco. No veo por qué deba hacerlo yo. He dicho.

Basta ya

te juro que votaría al próximo jefe de gobierno que me asegure que no va a hacer NINGUN recital más en la 9 de julio.

haciendo zapping

me indigno. No puede ser que la supuesta ruptura entre Luli Zalazar y Redrado sea, para los noticieros centrales, una noticia.
¿a quién carajo le importa la vida privada de estos dos personajes siniestros?

Despotricada nao tem fim

De Brasil me molesta casi todo: su cachaca, sus reais, su todo con maracuyá, su Pelé o mais grande do mundo, su lenguaje cachondo y, sobre todo, su fundamentalismo de la alegría. Me molesta el "infelizmente" (ellos dicen, como cantando, claro, infelizmenchi) que te tiran cada vez que no pueden ayudarte con algo. Vas a una de esas pousadas que desde la web parecen el paraiso y llegas y es tan precario (porque no jodamos, no confudamos precariedad con selva y naturaleza) que no sabes cómo hacer para convencerte de que es lindo, que te gusta lo precario. Todos, absolutamente todos los adornos, y hasta los electrodomésticos, tienen caña. La cama, los cuadros, la heladera, son de caña. Para peor, tienen otros enchufes. Otro voltaje. Y vos llegas con tu secador de pelo (es la única manera de combatir la preciosa humedad del lugar) y zas, te das cuenta de lo del enchufe. Pedís un adaptador en recepción. Infelizmenchi nao tem. Te quedás varado, como yo, cinco horas en algún aeropuerto (léase en las grandes ciudades, los de las islitas del norte es como estar en la isla de Lost), querés tomar un café y vas a pagar y no aceptan pesos argentinos (pero cómo: ¿no eramos todos hermanitos del Mercosur?), ni euros, cuando estás en el pabellón de pasajeros en tránsito y el 80% de los vuelos llega de Europa. Infelizmenchi no se puede trocar dinero aquí. Otro temita que amerita un par de líneas es la música. Todos, los Argentinos especialmente, se bajan del avión con ganas de escucharse una sambita y hacer algún que otro meneo de caderas. Pero después van a la playa y desde las nueve de la matina hasta las ocho de la noche suena el mismo chic, chiqui chic, chiqui chic, chiqui chic, y se repite Caetano, Marisa Monchi, y si te descuidas hasta puede llegar a sonar una Gal Costa. ¿Pueden bajar un poco la música por favor? eu no comprendo. Esa es otra: no te entienden, no hacen ningún esfuerzo por entenderte. Te miran como si les hablaras en arameo. Después de intentar un rato, sugerís: ¿inglés? infelizmenchi eu no falo inglés.

Esta madrugada juré que no volvería.

Gente que consigue cosas buenas por las malas cuando vos conseguis cosas malas por las buenas.

si creyera en Dios

le pediría paciencia.
MUCHA
paciencia