Mujeres que confunden Rapsodia con ropa hippie.

Chau 2010

El 29 de diciembre de 2009 estaba soltera (iba a poner sola pero después María Mercedes me reta "estar sin novio no es estar sola"), con varios kilos menos, vómitos crónicos y ojeras.
Empecé el 2010 así:


el 2011 lo empezaremos llenos de amor.

Dicen

que de los laberintos se sale por arriba, pero: ¿por dónde se sube?

Ser obsesiva

Es mirar la composición de las telas antes de comprar cualquier prenda y descartarla en el caso de que tenga más de 20% de viscosa.

Gente que se reconoce de una clase pudiente y no sabe andar en bicicleta o nadar.

No me curo más

Hablando del cuerpo de una conocida me escuché decir: es un accidente ocular.

qué país che

La falta de nafta
el calor
los paros de los bancos

Hablando de subnormales

Catalina Dlugi es la persona que más veces pronuncia las palabras dosis y cuota.

Según Ludovica Squirru

En el 2011, el año del conejo (léase el del gordo), yo, que soy perra de agua, voy a cambiar a uno de cuarenta por dos de veinte y me voy a hacer un cambio de look que puede incluir una lipoaspiración.

A ludovica se le va la olla mal, qué quieren que les diga.

retórica

y hasta cuándo lo vas a sostener?
no sé.
NO
SE

tarea para el hogar

huevos.
en algún momento hay que poner huevos.
la otra opción es el retiro voluntario.

Sería bueno

que te replantees el concepto de amistad y dejes de llamar "amiga" a una persona que, según vos, viste una o dos veces en tu vida.

Viaje al fin de la noche.

Amagame que no me gusta

Llego a la oficina y veo un clavel blanco sobre mi escritorio.
Lo primero que pienso es que tengo un admirador.
No debería pero me entusiasmo.
Me pregunto quién será. Repaso mentalmente las caras de los pocos compañeros que tengo y me doy cuenta de que nunca, en los 4 años que hace que trabajo acá, tuvieron un gesto semejante.
Voy a la cocina, busco agua y un florero.
Voy caminando, contenta, con mi flor.
Cuando paso por la recepción veo a un par de chicas y se me ocurre contarles lo del clavel.
Me dicen: a todas nos dejaron uno.
Miro otros escritorios: el clavel blanco.
Me quiero matar pero lo disimulo. Pregunto: quién fue el atento?
Escucho a coro: Ricky
Respondo: y quién carajo es Ricky?
Y el chico nuevo, el sub 21 que entró hace una semana, me mira y me dice: yo soy Ricky.
Ah. Cierto.
Hola, Ricky, gracias, le dije.
Y Ricky sonrió.
Tiene ojos verdes.

El fin del fin

Es una visión bastante narcisista creer que una relación funciona mientras vos la sostengas. Pero no me refiero a sostenerla en la adversidad, que sería la batalla más dramática y femenina que a todas nos gustaría alguna vez ganar, sino sostenerla en la buenaventura, que es algo mucho más peligroso. Mientras estés de buen humor, funciona. Mientras tengas paciencia, funciona. Mientras perdones, funciona. Mientras no contradigas ni patalees, funciona. Funciona porque amortizas las mierdas del otro y aprendes a digerir antes de hablar. Porque dosificas las exigencias. Puede ser que sea una visión narcisista pero a veces es así. Aunque podría decirse que es así hasta que explotas y dejas de tener y de hacer todo eso.

A veces no me da la nafta II

Me quedé pensando: ¿habrá sido un mensaje subliminal?
Porque lo que me pasó, sin eufemismos de por medio, es que SE ME ACABÓ LA RESERVA.
y cuando sucede eso, ayer lo comprobé, se para todo.

A veces no me da la nafta

Y hoy cambié el Burberrys Beat (creer que sólo uso Dolce & Gabbana es conocerme apenas) por un delicioso aroma a nafta que acaba de aumentar. Debo reconocer que el bidón no tiene el glamour del packaging inglés pero me sirvió para hacer arrancar el auto y seguir mi camino. Mi agradecimiento al barrendero fiel que con cien grados a la sombra me ayudó en la poca decorosa tarea de tirar nafta a través de una botella cortada de H20 devenida en embudo.

Gente que pretende ridiculizar gente

Gente que me da lástima

No te hagas la que no porque sí, nena.

y agradezcan

que fui suave y no me ocupé de los manifestantes y de mi teoría sobre el tan necesario piquetódromo. Agradezcan que no hablé de Macri y sus genialíferas ideas de hacer actos irrelevantes y festejos pedorros en pleno centro porteño. Y de lo maleducados que son TODOS los conductores de TODOS los vehículos, hay que andar por la vida esquivando moto-deliverys, motochorros, caballos, cartoneros, bondis que te encierran, autos que no te dejan estacionar, taxis que tiran el auto encima. Menos mal que me contuve porque si entraba en detalles y dejaba fluir mi odio urbano se iban a desilusionar (si es que todavía creían que era una señorita, claro)

Downtown

Es un pandemonium.
no pienso volver hasta enero
he dicho.

Un lunes caliente

Al infierno se va por cosas más graves pero...

Cuando me enteré me reí maliciosa e infantilmente.

Malparidos

son los guionistas de Malparida que le hacen decir a los personajes "bolucha" para evitar el famoso boluda. Si quieren hacerlos putear, carajo, que puteen como dios manda y si no, que no busquen frases ridículas para hacer que cumplen con el horario de protección al menor. Anoche, cuando escuché esto, me acordé de una amiga que para evitar las puteadas decía cosas como ¡qué volumen! o ¡la pucha! y al instanté recordé también por qué habíamos dejado de vernos.

Para oxigenar mejor

Descansar
respirar
no pensar

todo esto
a la
N
potencia.

Gente que mira (y habla de) Gran Hermano y Tinelli.

En nuestra nueva casa

Quiero poner uno de estos Kokeshis

son adorables!

acá en la oficina

están todas como locas con el nuevo asistente.
es guapo
ponele.
pero tiene 15.
O parece de 15, que es lo mismo. Para mí que no quedó en el último casting de Casi angeles y por eso entró acá.
a mí no me pregunten qué onda, me extraña.
yo ya amanecí mojada así que me limito a decir hola y chau.

Me hizo escupir el té verde de la risa.

Le mando a una amiga una foto del gordo y yo. Responde: "son lindos, modernos, intelectuales y frívolos. Los quiero"

La mesa está servida

Verte feliz es sólo un rock & roll del país

El diario La Nación habla sobre la obligación de "estar feliz" en las fiestas y sugiere:

No se exija "estar feliz" de modo artificial. Trate de rescatar sus afectos y valores genuinos

De más está decir que apoyamos este esperanzador mensaje y nos oponemos a los felices navideños.

Gente que está para atrás pero siempre ve el vaso medio lleno

Probé y no me gustó

Twitter me parece una comunidad de subnormales. Esa nueva falsa popularidad medida por seguidores y seguidos. Mensajes de 140 caracteres que lo único que hacen es incitar a la gente a que escriba peor y abrevie todo y ponga frases como t kiero, q' dia lindo, k pasa k no llegas. O que cuente cosas completamente irrelevantes como: me levanté y ahora me lavo los dientes y soy feliz. Y ni hablar del "periodismo vía twitter". Tuve Twitter durante 6 meses y sumé 23 seguidores. Eso, en la jerga twitteriana, confirma que soy una looser. Y quiero decir que me tiene sin cuidado serlo. Celebro ser una looser y no pertenecer. Celebro tener 28 puntos en la discoplus y saber que estoy a unos mil del regalo más básico, que creo que es una toalla de manos. Celebro no tener per-seguidores y no seguir virtualmente a nadie. Celebro no tener la necesidad de hacer pública cada estupidez que se me ocurre (que son infinitas)

no pretendo hacer la revolución ni mucho menos pero quería decirlo.

la mujer raya

Queridas mujeres:

Mostrar la raya involuntariamente, es decir mientras se agachan para agarrar una moneda o para atarse los cordones, más que un acto de rebeldía es una cochinada que se podría evitar tomando los siguientes recaudos:

En el caso de usar jeans tiro bajo

a) comprarse bombachas tiro alto

b) tener la delicadeza de tirar suavemente del borde superior de la cara posterior de la bombacha en el preciso instante en que se está descendiendo (léase en plena agachada)

hágalo usted misma y contribuya a la extinción de las mujeres raya!

Sin papá noel no hay paraíso.

Al final diciembre es un mes del orto. Las familias se pelean por ver con quién pasan las fiestas. Se mete tu vieja, la vieja de tu novio, los hermanos, las consuegras, las abuelas y los primos lejanos. Y cuando se ponen de acuerdo en eso, discuten sobre el lugar. Y cuando acuerdan el lugar, discuten por la comida. Y, en algunos casos, también por los regalos. Hay familias que hacen un sorteo para ver quién le regala a quién y así evitar comprar ciento cincuenta regalos. Es una decisión democrática, claro, pero de las menos genuinas y espontáneas del mundo. Si en mi familia se aplicara ese sistema, con la suerte que suelo tener en los sorteos, estoy segura de que a mí me tocaría recibir la bombacha rosa de esa tía que sólo veo en las fiestas.

Hace muchos años que papá noel no viene a mi casa: en mi familia no hay niños. La última que lo vi, en realidad me vi a mí misma porque yo era papá noel. Fue divertido. Tenía trece años, pesaba treinta kilos y se me filtraba la goma espuma por dentro del disfraz, y de la falsa panza pasaba al pantalón. Era un papá noel semi desnutrido y con urticaria porque la goma espuma me picaba y no podía dejar de rascarme. Me acuerdo de mis tías abuelas que por esa época estaban vivas. La mejor parte de la noche era después del brindis, cuando Chochota no podía contener sus eructos y se rajaba unos monumentales, entre las nueces y el pan dulce. Esas eran fiestas.

Gente que manda tarjetas de fin de año con deseos tan impersonales como salud, paz y amor.

Papá Noel y yo

Querido papá Noel

En esta navidad quiero pedirte algo lindo porque este año me porté muy bien.
No falté casi nunca al colegio, no me enfermé y me saqué buenas notas.
Así que creo que me merezco una vinchita para avergonzar a mi novio cada vez que salimos
con amor

Perla.

Estimada Perla: he recibido tu carta de fin de año. Si mis renos deciden la semana del 20 de diciembre sobrevolar la zona de Retiro, trataré de que tus deseos se hagan realidad. Me cuentan mis informantes secretos en Wikileaks que te has portado, efectivamente, muy bien este 2010. Así que trataré de satisfacerte.
Con cariño y hasta pronto,
Noel Dad

Dicen que me vieron II

En Ohlalá

Dicen que me vieron

bailando con un Susano.

Gente que dice quirúrgico cuando se refiere a algo que hay que hacer con mucha delicadeza.

en este lunes soleado

zapatos de leopardo y uñas coral.

No se confundan

No hablo desde el género.
hablo desde la experiencia.

no soy las mujeres hablando de
soy yo
que a veces hablo.

Vos nunca pediste lo que yo te di.

andate solito, nene

cada vez que te vas te llevas la música, los bailes, la risa, el buen tiempo, los antojos, las ricas cenas, las malas películas, las ganas de vestirme bien, el café recién hecho, el diario, la improvisación, el fin de los días, el sueño, el deseo, el humor, las charlas mañaneras, las muletillas, los rezongos.

no
*
es
*
justo.

cuando me estaba yendo

pensé: qué baja autoestima debo tener para que un muñeca me alegre el día.

a la media hora

El inspector dijo: muñeca, lo dejamos en el mismo valor que el año pasado.
y yo quise besarlo y decirle gracias pero me controlé.

sábado a la madrugada

Siendo las nueve me encuentro en la casa central de una empresa de seguros, levantando el capot e intentando seducir al inspector para que no baje el valor del auto.
Visto short de jean.

¿Te casas?

Si sos una de las afortunadas que tienen novios valientes que creen en el amor eterno y les proponen matrimonio, yo te recomiendo que te olvides de los preparativos (que son tediosos y aburridos y de mina que está al pedo) y dejes todo en manos de la brillante Julieta, que te organiza un fiestón en un periquete.

Y si no te casas pero cumplis años o tenes un aniversario, una fiesta del laburo o simplemente una reunión con amigos, también podes hacer de una reunión un encuentro único.

Llame ya! llame ya!

Algo que jamás contaría

es que acabo de crear un foro bajo la consigna: ¿cómo hacer para que el Gazpacho quede bien rojo y no rosado?

Hay representantes de modelos y gente normal.