Elige tu propio taller

Según mi maestro, las mujeres, cuando se separan, además de cortarse el pelo, se inscriben en cursos ridículos: ikebana, origami, chino mandarín, arte en durlock. Los talleres de narrativa también entran dentro de esta categoría (esto es una opinión propia) aunque de ridículos no tengan nada. Bueno, hay excepciones, claro. Y ellas se separan y se cortan el pelo corto, cortísimo, aunque no les de la cara (no es mi caso) y se inscriben en cualquier taller (debería decir nos inscribimos, alguna vez lo hice, a pocos días de haber recuperado la soltería) y descubren a Carson McCullers (de esto hace ya 4 años) y se creen vanguardistas (eso, yo, nunca), y flirtean con el profesor (bueno: flirteamos) y después (ya pasamos al plural) nos da pudor leer enfrente de él y nos enojamos cuando nos corrigen mucho y también cuando no nos corrigen nada, y nos creemos con derecho a mandar textos por mail para que nos hagan devoluciones por esa misma vía cuando SABEMOS que NO lo hacen. Igual hacemos el intento. Y lo mandamos. Y esperamos. Y también sabemos que ningún profesor (salvo el citado más arriba) se pone de novio con la alumna y se casa. En el mejor de los casos (¿el mío?) se ponen de novios o algo así con esa alumna, por unos años, y después vienen con eso de que los grandes escritores son solitarios y solteros y que por eso no quieren formalizar (tampoco TAN así pero ponele). En el peor de los casos (y acá cabe la mayoría) curten con vos algunas veces y:

A) te piden elegantemente -o ni siquiera- que dejes el taller

B) por amor propio decidis no ir más

C) seguís yendo y:

C.1: te haces la boluda para quedarte corrigiendo después de hora y lo conseguís.

C.2: no lo conseguís. Te corta el rostro.

Pero no mucho más.

Y comienza un nuevo ciclo lectivo y hay nuevas alumnas (o no) pero el mismo profesor y las viejas mañas y no es recomendable escupir para arriba (y esto lo digo con conocimiento de causa) porque siempre, de alguna manera u otra, terminas mojada.